Me and the toilets in the world
OK, gw g tau ya nyokab gw ngidam apa pas ngandung gw. Yang jelas neh,...bertaun2 gw idup, gw suka ngerasa ada attraction tertentu antara idup gw and toilet. Pernah baca cerita gw yang gw diinterview ama cowok di toilet? Kalo belum, klik disini. Kalo uda baca, ni gw tambahin dua lagi. Bukan satu,..tapi DUA and dua-duanya kejadian di hari yang sama!!! Magiiiiiiiiic~~~.
Hari ini adalah hari yang males banget buat gw. Ada satu kerjaan yang ternyata gw salah and sepagian sampe siang gw harus ngejegrog di depan komputer (asik kali ya kalo sama gelaran tiker, ngupi and ngerokok). Cuma ada KFC sih waktu itu,..and PEPSI. Lumayaaaaaaan. Akhirnya, sampelah gw di titik gw harus pipissadar tangan gw belepotan saos KFC. Dengan sigap gw angkat pantat and masuk ke toilet. Ada apa disana???? Ada siapa--itulah pertanyaannya!
Ada salah satu janitor gw yang religius abis. Mungkin dia lah yang bakal pertama masuk surga dari daftar orang2 di kantor gw! (OK,..I was just exaggerating!) Anw, ini bapak and gw terperangkap di venue ini dan terjadilah hal berikut:
"Eh,...pa kabar,Pak?" (tau dong ini siapa yang ngomong)
"Baek,..baek,.." Dan ada bunyi mengucur dari sebuah urinoir.
Tangan kanan gw langsung muter kran di washtafel. Sebelumnya gw liat nih ada yang nyempil di gigi gw. Gw beresin dulu dong... Dan tau g apa yang terjadi? Itu Bapak yang dari tadi munggungin urinoir (and kebetulan tempatnya itu deket sama washtafel), ngarahin tangannya ke washtafel buat ngambil air dari kran yang gw bukan tadi.
"Tenang,..tenang,....." Kata Je kepada diri sendiri. "Nggak bisaaaaaaaaaaaaaaa..."
Itu tangannya si Bapak abis dari kucuran washtafel gw,diarahin ke apapun yang ada di balik punggungnya. Oooooo Myyyy Gooood!!!! (For you ATEHIS people, believe in God deh. He realy did that!!!!)
Gw mutusin ngebiarin dulu beberapa detik air kran ngucur sementara tangan kiri gw nenggak PEPSI kaleng.Pas uda segeran ni tenggorokan dari a disturbing scene itu, gw mau balik ke acara cuci tangan gw lagi dong. And you know what, tangan itu menjalar lagi ke kran air gw and trus diumpetin ke arah urinoir lagi. Oooooooouuuuuuhhhh,........
"Maaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!"
After that gw ngangkat tangan kotor gw tinggi-tinggi "Gw bersumpah!!!! Gw g akan cuci ini tangan sampai seluruh nusantara bersatu!!!!"
Dan si Bapak tadi noleh ke gw sambil ngangkat-ngangkat celananya and zip up resletingnya di depan gw. Quite a show!!!
"Mari, Pak."
"Mari,..." Disertai hembusan nafas sepanjang jalan kenangan di tembok China pas bapak itu uda keluar toilet....
That's it? Hihihihi I wish!!!
Sorenya gw harus jalan ke daerah Mampang buat bertugas mencerdaskan bangsa-bangsa karyawan sebuah retail asing terbesar di Indonesia.(Cari sepuluh piring nasi di Jakarta emang susah ya). Dan setelah perjalanan panjang, gw masuk toiletnya dong. Mau touch up gituuu.Hihihihi. Dan pipis adalah ritual pembuka gw.
Pas gw pipis, masuklah salah satu peserta yang antusias banget ngikutin sesi-sesi gw. He said "Hi" to me and I "Hi"ed back at him.
Gw inget istrinya baru keguguran and gw nanyain kabar istrinya. Uda kelar that short conversation, masuklah satu cowok lain yang hai hai an ma dia and langsung menuju ke urinoir. Pas itu gw uda di wahstafel cuci muka and nenangin diri abis dari perjalanan. Ternyata gw g bisa tenang juga. Itu peserta bilang ke temennya yang saat itu posisinya sama-sama fokus ke urinoir.
"My teacher."
"Ha?"
"My teacher." Kata "MY TEACHER" yang kedua ini diucapkan dengan badan sedikit condong ke arah gw sebagai ganti telunjuk. Waaaaaaaaaaaaat....
"Pak..."
"Eh, iya. mari..." langsung gw keluar walaupun acara basuh muka tujuh tahap gw belum kelar. Bukannya apa-apa, after all that happened, g salah dong kalo gw takut nt gw diajak salaman!!!!!!!
Hari ini adalah hari yang males banget buat gw. Ada satu kerjaan yang ternyata gw salah and sepagian sampe siang gw harus ngejegrog di depan komputer (asik kali ya kalo sama gelaran tiker, ngupi and ngerokok). Cuma ada KFC sih waktu itu,..and PEPSI. Lumayaaaaaaan. Akhirnya, sampelah gw di titik gw harus pipissadar tangan gw belepotan saos KFC. Dengan sigap gw angkat pantat and masuk ke toilet. Ada apa disana???? Ada siapa--itulah pertanyaannya!
Ada salah satu janitor gw yang religius abis. Mungkin dia lah yang bakal pertama masuk surga dari daftar orang2 di kantor gw! (OK,..I was just exaggerating!) Anw, ini bapak and gw terperangkap di venue ini dan terjadilah hal berikut:
"Eh,...pa kabar,Pak?" (tau dong ini siapa yang ngomong)
"Baek,..baek,.." Dan ada bunyi mengucur dari sebuah urinoir.
Tangan kanan gw langsung muter kran di washtafel. Sebelumnya gw liat nih ada yang nyempil di gigi gw. Gw beresin dulu dong... Dan tau g apa yang terjadi? Itu Bapak yang dari tadi munggungin urinoir (and kebetulan tempatnya itu deket sama washtafel), ngarahin tangannya ke washtafel buat ngambil air dari kran yang gw bukan tadi.
"Tenang,..tenang,....." Kata Je kepada diri sendiri. "Nggak bisaaaaaaaaaaaaaaa..."
Itu tangannya si Bapak abis dari kucuran washtafel gw,diarahin ke apapun yang ada di balik punggungnya. Oooooo Myyyy Gooood!!!! (For you ATEHIS people, believe in God deh. He realy did that!!!!)
Gw mutusin ngebiarin dulu beberapa detik air kran ngucur sementara tangan kiri gw nenggak PEPSI kaleng.Pas uda segeran ni tenggorokan dari a disturbing scene itu, gw mau balik ke acara cuci tangan gw lagi dong. And you know what, tangan itu menjalar lagi ke kran air gw and trus diumpetin ke arah urinoir lagi. Oooooooouuuuuuhhhh,........
"Maaaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!"
After that gw ngangkat tangan kotor gw tinggi-tinggi "Gw bersumpah!!!! Gw g akan cuci ini tangan sampai seluruh nusantara bersatu!!!!"
Dan si Bapak tadi noleh ke gw sambil ngangkat-ngangkat celananya and zip up resletingnya di depan gw. Quite a show!!!
"Mari, Pak."
"Mari,..." Disertai hembusan nafas sepanjang jalan kenangan di tembok China pas bapak itu uda keluar toilet....
That's it? Hihihihi I wish!!!
Sorenya gw harus jalan ke daerah Mampang buat bertugas mencerdaskan bangsa-bangsa karyawan sebuah retail asing terbesar di Indonesia.(Cari sepuluh piring nasi di Jakarta emang susah ya). Dan setelah perjalanan panjang, gw masuk toiletnya dong. Mau touch up gituuu.Hihihihi. Dan pipis adalah ritual pembuka gw.
Pas gw pipis, masuklah salah satu peserta yang antusias banget ngikutin sesi-sesi gw. He said "Hi" to me and I "Hi"ed back at him.
Gw inget istrinya baru keguguran and gw nanyain kabar istrinya. Uda kelar that short conversation, masuklah satu cowok lain yang hai hai an ma dia and langsung menuju ke urinoir. Pas itu gw uda di wahstafel cuci muka and nenangin diri abis dari perjalanan. Ternyata gw g bisa tenang juga. Itu peserta bilang ke temennya yang saat itu posisinya sama-sama fokus ke urinoir.
"My teacher."
"Ha?"
"My teacher." Kata "MY TEACHER" yang kedua ini diucapkan dengan badan sedikit condong ke arah gw sebagai ganti telunjuk. Waaaaaaaaaaaaat....
"Pak..."
"Eh, iya. mari..." langsung gw keluar walaupun acara basuh muka tujuh tahap gw belum kelar. Bukannya apa-apa, after all that happened, g salah dong kalo gw takut nt gw diajak salaman!!!!!!!
K
Gw lagi di rumah temen gw malem itu. Ada beberapa orang ngumpul disana. Salah satunya punya MOBI juga kayak gw. Masalahnya, MOBInya lagi eror. Dia minta gw buat ngecek2 kenapa kok bisa eror.
Naiklah gw ke tingkat dua rumahnya untuk nyobain itu MOBI di komputernya. Dan ternyata emang g bisa. Trus ceritalah dia background dr masalah keMOBIannya.
“Dulu tu asik2 aj. Tapi kayaknya gw rusakin sendiri tu MOBI.”
“Terakhir kali pake kapan, mas?” Tanya gw.
“Sekitar seminggu yang lalu. Waktu itu kan gw colokin pas ada protection dari yang porno2 tuh.”
“Waaaa diprotek ya? Bete dong.”
“Iya. Tiap kali mau yang ke porno2 ada not..nofikasi..not..”
“Notifikasi?”
“Iye. Notifikasi protection untuk K-9. Jadi g bisa yang porno2.”
Jauuuuuuuuh banget dari pintu masuk hati gw nih,…masuk aj abis lampu merah lurus aj sampe belokan kedua ambil kanan, ada pohon asem and bunderan, kiterin aj and ambil yang jalur kanan and lurus g belok2,….gw ketawaaaaaaaaaaaaaaaaaaa kenceng.
“K-12 maksudnya?”
“Ha?”
“K-9 kan artinya anjing, Mas.”
The hustle and bustle of Semarang
Gileeeeee deh,...
Gw baru kali ini ngalamin tugas yang kayak gini. Emang si selama ini gw sering bilang ke orang2 kalo departemen gw ni kayak Emergency Room (ER) nya Rumah Sakit. Kita yang kerja disana harus selalu siap sedia membela negara yang bisa ganti-ganti situasi kapan aja. Ini nih tugas gw ke Semarang juga kayak gitu.
Adalah trainer A yang di-assign jauuuuuuuuuuh2 hari untuk ke Semarang Minggu lalu. Mulai kerjanya hari Senin and berangkatnya hari Minggu. Pas hari Sabtu dia ngecancel assignment karena dia sakit panas parah. OK deh,..ganti trainer B. He said "YES!". Tapiiiii hari Minggu siang dia cancel. Betapa damai ya dunia ini.
....
Langsung lah gw yang baru bangun, bos gw yang lagi fitnes and temen gw yang lagi nunggu temennya (temennya temen gw tu g gw kenal ya. Hihihihi) interview di radio, pada dikumpulin lewat dunia maya. Cieeeeeeee.....
Kita online ngerubah jadwal yang uda diupload di internet. Dan utak sana atik sini,...gw pergi ke Semarang ngajar subject baru. So sweeeeeeeeeet.
Sore itu gw masih di rumah temen gw yang minjem external hardisk gw yang baru kinclong sekinclong2nya and gw butuhin untuk ke Semarang. Dan nunggulah gw. Apa yang bisa gw lakuin? Bengong. Secara gw g mood ngutak2 file powerpoint. Atau lebih tepatnya, materinya belum di guaaaaaaaaaaaaaaaaa. Edaaaaaaan!!!
Akhirnya Harddisk di tangan gw sekitar jam 9 malem and gw langsung hunting materi. Bat Bet Sat Set,..g dapet apa2...masalahnya ya itu,..belum mood. Hihihihi. Anw,...besok paginya, sama aj belum jadi itu materi. Masih belum tune in ngurusin materi secara tiket n hotel aj belum di book. Gw sempat bilang "Bawain aj gw tenda. Bisa gelaran di Lapangan Simpang Lima." Hihihihi.
Ending2nya flight gw jam 7 malem. Hotel gw dibagi dua. 3 hari pertama di HORISON and sisanya di CIPUTRA. Lumayan bisa ngerasain dua. Hihihihi. Tapi tetep aj nggak bisa relax secara masih ngurusin materi tiap malem and belum lagi bagi2 jadwal ketemu temen sma and kakak gw. Kan gw kelahiran Semarang. Reuniii reuniiii.... Hehehehe.
Ge ketemu temen2 lama yang disertai jeritan malam sana sini and gebukan tanpa ampun sebagai tanda kangen. (Nasibnya jadi gua yaaaa). Dan selama ketemuan2 itu, dunia dibagi dua menurut timeline: dulu dan sekarang. Beberapa variablenya adalah: financial condition, physical description dan love affairs. Hasilnya...alhamdulillah meningkat semua baik dari pihak gw ato temen2 gw. Finally I realized that seru juga ya reunian :)
So, anw ada satu peajaran yang gw bakal inget banget sepanjang hidup gw yang penuh warna-warna dasar menggelora bak bung karno:
Gw di fight pulang ke Jakarta. Waktu itu gw ngantuuuuk bgt. Akhirnya bisa deh tuh bobo. Yang gw lupa adalah, penerbangan smg-jkt kan cuma sekitar 50 menit, jd, bentaaaaar aj gw merem, kaki gw langsung kesenggol itu trolley yang ngebawa makanan n minuman. Dooh pusingnya. Ya uda, mungkin gw emang harus minum dulu biar segeran dikit. Nah, sebelum kita ke acara pesen memesen, let;s go back to one fine day dimana gw ngucapin sumpah darah akan dua hal yang gw yakin buat orang2 nggak penting banget:
"Selama gw di pesawat, gw:
1. Akan memesan minum: apple juice no ice.
2. Gw g akan pipis.
Nah,...pas itu steawardess mepet2 gw, ga uda siap2 ditawarin dong. Tp ternyata ada acara sodok2an dulu. Kaki gw kena si trolley and no apologiesss? Yo wes. Sabar ajah....
"Mau pesen apa, Pak?"
"Apple juice, no ice."
Dan setelah beberapa waktu, datenglah apple juice WITH ICE.
Complain, nggak, complain, nggak, complain, nggak.... NGGAK. Sabaaaar....
(Jeduuug)
Kaki gw kena trolley lagi. And nooooooo apology lagi. Sabaaaaaar...
OK, gw minum deh itu apple juice with ice biar rada ademan juga kali ya ini emosi orang yang lagi ngantuk. And u know wat,...gw jadi pingin pipiiiiiiiiiiiiis. OH, NO!!!
Gw kasi waktu dulu ke diri gw sebentar untuk memustuskan pipis nggaknya. Disaat2 nunggu verdict, gw liat sebuah adegan yang disturbing,.
"Adek mau minum apa?" Tanya seorang pramugari ke anak kecil yang duduk di jendela..kakak tua kaleeeee.
"Susu."
"Susu. OK."
"Bukan. Orange juice."
"Oh, orange juice. OK."
"Bukan. Apple juice."
"Mmm."
"Bukan, susu aj. Pake es."
SI pramugari tadi langsung nggak ngeliat anak kecil yang ganti2 pesenannya. Dia liat trolleynya, ambil gelas, and ambil es--cuma satu bongkah doang, tapi gw yakin bongkahan es itu yang bikin TITANIC tenggelem!!!
Dan temennya si pramugari yang ada didepannya ketawa cekikikan ngeliat that bongakahan TITANIC.
Dalam hati gw mikir: "Nggak sopan banget. I thought customers were king!"
(But then again, we were pasasngers, not customers).
balik ke urusan pipis, uda ah nggak usa pipis aja. Jakarta juga paling bentar lagi keliatan. Gw tahan2 aj. Apakah gw kuat? Sumpah nggak!!! Gw lepasin lah itu sabuk pengaman St. Yves dengan gaya gerak lambat. Gw kibasin rambut tangan and trus gw berdiri dengan elegannya.....and langsung gw doyong!!!!
Ya ampun, di dalam pikiran gw selama ini kan g ada bedanya ya berdiri di bis sama berdiri di pesawat. Sumpah ternyata beda banget! Isi perut gw kayak uda mau naik semua. Bisa nemu jalan aj itu makanan2 n minuman2 yang ge minum seharian. Doooh, kalo sampe harus throw up, at least gw harus nyampe kamar mandi dulu. Mau dikemanain image gw coba???
Dan sampelah gw di pintu depan kamar mandi. Ketok dl apa g ya? Uda kayak minta gula ke tetangga aja! Langsung deh gw masuk. Sempiiiit. Dan di film2 mereka ML di toilet pesawat???? Mmmm,...wat a challenge!
OK. Kembali ke objective gw di kamar mandi...pipis. Langsung gw scan seluruh ruangan untuk mengidentifikasi apa aj yang ada disana. Sumpah deh,...komplet. Yang g ada cuma tombol flush!!! Apaaaaaaaaaaaa???? Mana ini manual cara pake toilet pesawat???
Wait, not to panic. Not to panic. Use you common sense. G mungkin g ada tombol flushnya. Memangnya mau dikantongin semua????? Bukannya apa2,..ngambilnya gimana???
OK, akhirnya gw bisa nemu the flushing thing. Gw langsung deh buka celana,...langsung jg gw keluarin itu gw...buat nyeka jidat gw yang keringtan. Hihihihi. Dan berlangsunglah proses rekresi. Dan sumpah deh gw kaya banget inventarisnya pas itu. Hebat jg ternyata.
Eeee ada cermin di sebelah kanan gw. Gw cek jambul dulu. Masih belum ada. Good, jadwal potong masih lama klo gitu. Wait, kenapa muka gw geser ke kiri? Wait, wait, kenapa gw pusing? Dan tiba2 aj badan gw condong ke kiri sampe tangan gw harus nahan ini badan makmur. Masalahnya tanga gw ke dinding pesawat. Haaaa? Kenapa ada tuasnya? Apa itu bisa kebuka buat kalo kecelakaan and orangnya pas di toilet? And ini kenapa pesawat miring2 terus? Gw harus cepet kelar! Uda nggak seru kalo pesawat jatuh and bakal tambah nggak seru pula kalo gw lagi di dalem toileeeeeeeeeeeeet!!!! Infotainment bakal dapet bahan untuk sepuluh edisi ke depan! Gw g rela.
Dengan berat badan di kepala yang lebih lebih daripada perut gw waktu itu, gw langsung ngelarin proses rekresi and pencet tombol flush. G ada air lagi, langsung gw ambil tisu and pas uda kelar, wait, wait, wait, kenapa g ada tempat sampah?
...
...
...
Gw keluar toilet dengan susah payah--kayaknya harus mulai renang and diet lagi. Gw jalan di lorong itu kayak orang kalah judi and mabuk. Isi perut gw uda mulai naik lagi. Doooh, mana si ini seat 10 D? Got it! Langsung gw duduk and gw minum air putih yang gw bawa sendiri buat neken apa aj yang uda mau keluar lewat mulut gw.
OMG! Gw coba nenangin diri and berhasil. Pas tenang itu gw sadar kalo wajar aj itu para pramugari kalo aneh2 kelakuannya di pesawat. Secara isi perutnya mesti uda sering mau naik tp mereka harus tetep senyum g jelas kesana kesini. Akhirnya gw mengambil kesimpulan kalo gw harus lebih pengertian ke para pramugari2 walaupun mereka uda ngebuat dua sumpah gw langgar!!!
Kayaknya memang kita perlu ngerasain jadi seseorang buat ngerti gimana sebenarnya orang itu ya. Setelah gw mikir gitu, pesawat landing and jujur, that was the worse landing I have ever had. Serasa main trampolin tapi karetnya dari baja! JedoooooooG!!!!!!!! Nggggiiiiiiiiiiiiiiiik!!!!!
Hampir semua penumpang meningkat kadar keimannya:
"Ya Allah."
"Astaghfirullah."
"Allahuakbar."
Dan semuanya pengangan tangan ke kursi depan mereka.
Phhheeeewwww.....
Abis itu gw denger ucapan terimakasih for flying with them. That's it? G ada permintaan maaf karena ngejedug2in ini pesawat? Well, maybe they think that they have done a good job for keeping everyone alive throughout the flight. Well, throughout the flight indeed,...but not the landing!!!
Mungkin gw juga harus ada di kursi pilot biar gw ngetiin betapa beratnya kerjaan mereka kayak pengalaman gw tadi pipis yang bisa bikin gw ngertiin para pramugari.
Anw, hal yang pertama yang gw lakuin setelah masuk gedung airport adalah mencari tempat sampah. Begitu ketemu, gw rogoh kantong jaket gw and gw buang tisu dari toilet tadi...
L
O
L
Gw baru kali ini ngalamin tugas yang kayak gini. Emang si selama ini gw sering bilang ke orang2 kalo departemen gw ni kayak Emergency Room (ER) nya Rumah Sakit. Kita yang kerja disana harus selalu siap sedia membela negara yang bisa ganti-ganti situasi kapan aja. Ini nih tugas gw ke Semarang juga kayak gitu.
Adalah trainer A yang di-assign jauuuuuuuuuuh2 hari untuk ke Semarang Minggu lalu. Mulai kerjanya hari Senin and berangkatnya hari Minggu. Pas hari Sabtu dia ngecancel assignment karena dia sakit panas parah. OK deh,..ganti trainer B. He said "YES!". Tapiiiii hari Minggu siang dia cancel. Betapa damai ya dunia ini.
....
Langsung lah gw yang baru bangun, bos gw yang lagi fitnes and temen gw yang lagi nunggu temennya (temennya temen gw tu g gw kenal ya. Hihihihi) interview di radio, pada dikumpulin lewat dunia maya. Cieeeeeeee.....
Kita online ngerubah jadwal yang uda diupload di internet. Dan utak sana atik sini,...gw pergi ke Semarang ngajar subject baru. So sweeeeeeeeeet.
Sore itu gw masih di rumah temen gw yang minjem external hardisk gw yang baru kinclong sekinclong2nya and gw butuhin untuk ke Semarang. Dan nunggulah gw. Apa yang bisa gw lakuin? Bengong. Secara gw g mood ngutak2 file powerpoint. Atau lebih tepatnya, materinya belum di guaaaaaaaaaaaaaaaaa. Edaaaaaaan!!!
Akhirnya Harddisk di tangan gw sekitar jam 9 malem and gw langsung hunting materi. Bat Bet Sat Set,..g dapet apa2...masalahnya ya itu,..belum mood. Hihihihi. Anw,...besok paginya, sama aj belum jadi itu materi. Masih belum tune in ngurusin materi secara tiket n hotel aj belum di book. Gw sempat bilang "Bawain aj gw tenda. Bisa gelaran di Lapangan Simpang Lima." Hihihihi.
Ending2nya flight gw jam 7 malem. Hotel gw dibagi dua. 3 hari pertama di HORISON and sisanya di CIPUTRA. Lumayan bisa ngerasain dua. Hihihihi. Tapi tetep aj nggak bisa relax secara masih ngurusin materi tiap malem and belum lagi bagi2 jadwal ketemu temen sma and kakak gw. Kan gw kelahiran Semarang. Reuniii reuniiii.... Hehehehe.
Ge ketemu temen2 lama yang disertai jeritan malam sana sini and gebukan tanpa ampun sebagai tanda kangen. (Nasibnya jadi gua yaaaa). Dan selama ketemuan2 itu, dunia dibagi dua menurut timeline: dulu dan sekarang. Beberapa variablenya adalah: financial condition, physical description dan love affairs. Hasilnya...alhamdulillah meningkat semua baik dari pihak gw ato temen2 gw. Finally I realized that seru juga ya reunian :)
So, anw ada satu peajaran yang gw bakal inget banget sepanjang hidup gw yang penuh warna-warna dasar menggelora bak bung karno:
Gw di fight pulang ke Jakarta. Waktu itu gw ngantuuuuk bgt. Akhirnya bisa deh tuh bobo. Yang gw lupa adalah, penerbangan smg-jkt kan cuma sekitar 50 menit, jd, bentaaaaar aj gw merem, kaki gw langsung kesenggol itu trolley yang ngebawa makanan n minuman. Dooh pusingnya. Ya uda, mungkin gw emang harus minum dulu biar segeran dikit. Nah, sebelum kita ke acara pesen memesen, let;s go back to one fine day dimana gw ngucapin sumpah darah akan dua hal yang gw yakin buat orang2 nggak penting banget:
"Selama gw di pesawat, gw:
1. Akan memesan minum: apple juice no ice.
2. Gw g akan pipis.
Nah,...pas itu steawardess mepet2 gw, ga uda siap2 ditawarin dong. Tp ternyata ada acara sodok2an dulu. Kaki gw kena si trolley and no apologiesss? Yo wes. Sabar ajah....
"Mau pesen apa, Pak?"
"Apple juice, no ice."
Dan setelah beberapa waktu, datenglah apple juice WITH ICE.
Complain, nggak, complain, nggak, complain, nggak.... NGGAK. Sabaaaar....
(Jeduuug)
Kaki gw kena trolley lagi. And nooooooo apology lagi. Sabaaaaaar...
OK, gw minum deh itu apple juice with ice biar rada ademan juga kali ya ini emosi orang yang lagi ngantuk. And u know wat,...gw jadi pingin pipiiiiiiiiiiiiis. OH, NO!!!
Gw kasi waktu dulu ke diri gw sebentar untuk memustuskan pipis nggaknya. Disaat2 nunggu verdict, gw liat sebuah adegan yang disturbing,.
"Adek mau minum apa?" Tanya seorang pramugari ke anak kecil yang duduk di jendela..kakak tua kaleeeee.
"Susu."
"Susu. OK."
"Bukan. Orange juice."
"Oh, orange juice. OK."
"Bukan. Apple juice."
"Mmm."
"Bukan, susu aj. Pake es."
SI pramugari tadi langsung nggak ngeliat anak kecil yang ganti2 pesenannya. Dia liat trolleynya, ambil gelas, and ambil es--cuma satu bongkah doang, tapi gw yakin bongkahan es itu yang bikin TITANIC tenggelem!!!
Dan temennya si pramugari yang ada didepannya ketawa cekikikan ngeliat that bongakahan TITANIC.
Dalam hati gw mikir: "Nggak sopan banget. I thought customers were king!"
(But then again, we were pasasngers, not customers).
balik ke urusan pipis, uda ah nggak usa pipis aja. Jakarta juga paling bentar lagi keliatan. Gw tahan2 aj. Apakah gw kuat? Sumpah nggak!!! Gw lepasin lah itu sabuk pengaman St. Yves dengan gaya gerak lambat. Gw kibasin rambut tangan and trus gw berdiri dengan elegannya.....and langsung gw doyong!!!!
Ya ampun, di dalam pikiran gw selama ini kan g ada bedanya ya berdiri di bis sama berdiri di pesawat. Sumpah ternyata beda banget! Isi perut gw kayak uda mau naik semua. Bisa nemu jalan aj itu makanan2 n minuman2 yang ge minum seharian. Doooh, kalo sampe harus throw up, at least gw harus nyampe kamar mandi dulu. Mau dikemanain image gw coba???
Dan sampelah gw di pintu depan kamar mandi. Ketok dl apa g ya? Uda kayak minta gula ke tetangga aja! Langsung deh gw masuk. Sempiiiit. Dan di film2 mereka ML di toilet pesawat???? Mmmm,...wat a challenge!
OK. Kembali ke objective gw di kamar mandi...pipis. Langsung gw scan seluruh ruangan untuk mengidentifikasi apa aj yang ada disana. Sumpah deh,...komplet. Yang g ada cuma tombol flush!!! Apaaaaaaaaaaaa???? Mana ini manual cara pake toilet pesawat???
Wait, not to panic. Not to panic. Use you common sense. G mungkin g ada tombol flushnya. Memangnya mau dikantongin semua????? Bukannya apa2,..ngambilnya gimana???
OK, akhirnya gw bisa nemu the flushing thing. Gw langsung deh buka celana,...langsung jg gw keluarin itu gw...buat nyeka jidat gw yang keringtan. Hihihihi. Dan berlangsunglah proses rekresi. Dan sumpah deh gw kaya banget inventarisnya pas itu. Hebat jg ternyata.
Eeee ada cermin di sebelah kanan gw. Gw cek jambul dulu. Masih belum ada. Good, jadwal potong masih lama klo gitu. Wait, kenapa muka gw geser ke kiri? Wait, wait, kenapa gw pusing? Dan tiba2 aj badan gw condong ke kiri sampe tangan gw harus nahan ini badan makmur. Masalahnya tanga gw ke dinding pesawat. Haaaa? Kenapa ada tuasnya? Apa itu bisa kebuka buat kalo kecelakaan and orangnya pas di toilet? And ini kenapa pesawat miring2 terus? Gw harus cepet kelar! Uda nggak seru kalo pesawat jatuh and bakal tambah nggak seru pula kalo gw lagi di dalem toileeeeeeeeeeeeet!!!! Infotainment bakal dapet bahan untuk sepuluh edisi ke depan! Gw g rela.
Dengan berat badan di kepala yang lebih lebih daripada perut gw waktu itu, gw langsung ngelarin proses rekresi and pencet tombol flush. G ada air lagi, langsung gw ambil tisu and pas uda kelar, wait, wait, wait, kenapa g ada tempat sampah?
...
...
...
Gw keluar toilet dengan susah payah--kayaknya harus mulai renang and diet lagi. Gw jalan di lorong itu kayak orang kalah judi and mabuk. Isi perut gw uda mulai naik lagi. Doooh, mana si ini seat 10 D? Got it! Langsung gw duduk and gw minum air putih yang gw bawa sendiri buat neken apa aj yang uda mau keluar lewat mulut gw.
OMG! Gw coba nenangin diri and berhasil. Pas tenang itu gw sadar kalo wajar aj itu para pramugari kalo aneh2 kelakuannya di pesawat. Secara isi perutnya mesti uda sering mau naik tp mereka harus tetep senyum g jelas kesana kesini. Akhirnya gw mengambil kesimpulan kalo gw harus lebih pengertian ke para pramugari2 walaupun mereka uda ngebuat dua sumpah gw langgar!!!
Kayaknya memang kita perlu ngerasain jadi seseorang buat ngerti gimana sebenarnya orang itu ya. Setelah gw mikir gitu, pesawat landing and jujur, that was the worse landing I have ever had. Serasa main trampolin tapi karetnya dari baja! JedoooooooG!!!!!!!! Nggggiiiiiiiiiiiiiiiik!!!!!
Hampir semua penumpang meningkat kadar keimannya:
"Ya Allah."
"Astaghfirullah."
"Allahuakbar."
Dan semuanya pengangan tangan ke kursi depan mereka.
Phhheeeewwww.....
Abis itu gw denger ucapan terimakasih for flying with them. That's it? G ada permintaan maaf karena ngejedug2in ini pesawat? Well, maybe they think that they have done a good job for keeping everyone alive throughout the flight. Well, throughout the flight indeed,...but not the landing!!!
Mungkin gw juga harus ada di kursi pilot biar gw ngetiin betapa beratnya kerjaan mereka kayak pengalaman gw tadi pipis yang bisa bikin gw ngertiin para pramugari.
Anw, hal yang pertama yang gw lakuin setelah masuk gedung airport adalah mencari tempat sampah. Begitu ketemu, gw rogoh kantong jaket gw and gw buang tisu dari toilet tadi...
L
O
L
Letting Go
Ada satu situs yang menawarkan ide2 untuk menulis yang kebetulan gw ikutin yang nggak selalu gw turutin yang walaupun begitu tetep aj gw simpen yang malem ini bikin gw yang kekenyangan untuk pingin nge-blog!
Situs itu alamat PO.BOX nya (jadoooooeeeeeeel) www.oneminutewriter.blogspot.com .
Malem ini notifikasi idenya adalah nulis sesuatu tentang letting go. Gw uda pernah nulis satu cerita yang gw suka banget soal yang satu itu. Judulnya SECTION 42. Tapi itu kan cerita. Malem ini gw lagi g pingin nyamar. Gw pingin jadi Je sebener2nnya Je. Gw bakal cerita soal dua hal yang gw let go.
Waktu itu gw inget banget kalo gw harus pindah dari Solo ke Surabaya. Waktu itu gw uda punya segalanya...menurut gw. Sekamar kos yang gede plus kamar mandi. Kerjaan full time yang bikin gw terkenal di kota sekecil Solo. Pacar yang super. Kuliah yang uda lulus setelah sekian lama. Motor smash biru yang baruuu aj kelar cicilannya. Hape Sony Ericson T10. What else could a guy ask for?
I didn't ask for anything else. Tapi gw tetep dapet, loh. Ge dapet bad news. Ada masalah keluarga yang bakal selesai kalo gw balik ke Surabaya! Dan pacar gw nganggep lebih mudah pisah saat itu daripada nt2.
Gw inget suatu pagi di hari minggu gw abis kelar nyuci, terus keluar ke warung buat cari makan and beli kardus bekas banyak banget Gw bawa pulang itu kardus and gw assembled lagi sampe kuat. Lalu gw masukin barang2 yang ada di kos gw. Gw pake selotip buat nguatin kardus itu. Ada beberapa kardus yang harus gw iket pake tali rafia. Dan saat itu gw inget my-never-satisfied-with-me father. Beliau selalu ngekritik gw karena gw nggak pernah bisa nge-pack barang pake tali rafia dengan cara yang kuat. Selama proses beres2 itu berlangsung, gw uda ngerasa numb sama sekali. Tapi begitu gw inget my late dad, I cried...
He was never happy with what I got as a young man. I was always compared with my step brothers who were--are more of him than I was--am. He still acted all the same even after it was proven that I was his only child that could pay for his own motorcycle although by installment. All the anger, all the sadness, all the loneliness, all the success, all the things I had,...I let go.
Yang kedua ini baru aj kejadian. Gw yang suka sok ngerasa gw bisa ngebantu orang, tiba2 disadarkan kalo gw itu dalam posisi yang nggak perlu ngelakuin semua itu. Gw ngerasa uda jadi musuh ketimbang jadi orang yang ngebantu orang itu. I came to my senses after a very long email consisting of mental supports from my friend. Dia bilang lah kalo gw itu cuma "mendidik" si itu orang and gw bukan orang yang jahat karena ngelakuin itu semua. Email yang panjang itu somehow bikin gw mikir satu hal:
"Mendidik" dan surprisingly... "Dididik" adalah pilihan. Gw memilih untuk "mendidik" pada waktu itu. Dan respon yang gw dapet nyakitin gw. Jadi kemaren gw memilih untuk tidak mendidik. I let go!
The-next-twelve-month-Je
Ditemani oleh segelas Caramell latte dan sepotong blueberry muffinnya Ohlala F1 Cikini, satu temen lama and satu temen baru, gw mendapat enlightment tentang diri gw 12 bulan mendatang.
Temen lama gw was so excited tentang kemampuan temen baru gw dalam hal membaca garis tangan. Atau lebih tepatnya mengelus2. Tangan gw disodorin gitu aj oleh temen lama (TL) gw ke temen baru (TB) gw. Si TB ngelus2 tangan gw selama kurang lebih tujuh detik. Dan setelah itu dia pasang pose merenung and mulailah dia meramu kata2 "senetral" mungkin--itu istilahnya--untuk ngejelasin ke gua tentang apa2 yang dia "liat".
TB: Prioritasnya apa dulu, neh?
Je: Maksudnya? Dalam hidup?
TB: Bukan,maksudnya, elo mau tau apa dulu?
Je: Ya serah lo. Yang kebaca apa?
TB: Ya bisa aj kebaca semua, cuman kan ada beberapa hal yang orang itu bener2 pingin tau dulu. Mau lo tau apa dulu?
Je: ya serah lo, deh. Biasanya apa?
TL: Uda, karir dulu. TL gw uda ngebet rupanya biar cepet kelar ini sesi. Dugaan gw si dia juga pingin diramal...L-A-G-I.
Je: OK. Karir.
TB lalu tanya ke gw tentang brapa lama gw uda kerja di kantor gw.
Gw jawab kalo kurang lebih 3-4 tahun. 3,5 tahunan lah kira2.
TB: Mmmmm,...ada si kesempatan untuk naik. Mungkin sekitar.....lima tahunan lagi kalo lo stay.
Je: (mencabuti bulu2 tangannya dengan semangat pembunuhan ayam di malam Idul Fitri) Ooo,..kalo gw pindah?
TB: Mmmmm,...kalo lo pindah, gimana ya? yang gw liat sih dalam dua belas kedepan kayaknya lo bakal g ada disini.
Je: (Tuhaaaaan,...amal gw belum cukup. Maaaaaf,...)
TB: Di luar negri kayaknya.
Serasa volume AC di ruangan itu jadi lebih kenceng karena gw ngembusin nafas gw. Pheeew,.... kiraiiiiiiiiiin.
TL: Kemana? Kemana?
Je: (ni orang mau numpang di tempat gw di masa depan buat travelling deh kayaknya. Kok dia semangat banget???)
TB: Eropa.
Je: (lo sangka Eropa itu Pramuka apaaaa?) Dimananya Eropa?
TB: Mmmmm,..Perancis ato Inggris.
Je: (Jadi reporter piala dunia? kan g mungkin. Jadi satpam yang di Buckingham? Nt kalo alergi gatel2 gw kumat gimana? Kan g boleh garuk2? Au deh)
TB: Tapi ya ada kendalanya?
Je: (perasaan gw g enak.)
TB: Keluarga sih yang ngeberatin. Tapi in the end, semuanya terserah elo sih.
Setelah beberapa komen yang bikin kita semua ketawa, gw duduk ngangkat kedua kaki gw dengan pose warteg di sofa itu and makan blueberry muffin gw, TL dengan semangatnya melanjutkan babak kedua.
TL: Percintaan, percintaan.
Je: (gw aj males ngurusin masalah percintaan gw, kok dia hebohnya kayak wartawan infotainment dikejar deadline!)
TB: (memandang lurus ke arah gw kayak gw tu lagi disayat-sayat trus ditetesin cuka)Kalo percintaan si,..kalo gw bilang, elo banyak orang2 di sekeliling lo, sih.
Je: (ngibul ni orang. Di tempat itu cuma ada grup kita, dua bule and segedebogan waiters and waitresses) Maksudnya?
TB: Ada banyak yang admire lo.
Je: (Gak salah dong tiap kali isi pulsa and gw nyebutin tiga digit nomor hape gw "007" si penjual pulsa banyak yang komen: Bond, mas?" trus gw jawab: "Bond,...James Bond." LOL.
TL: Cuit cuit.
Je: Kayak twetter aj lo!
TB: Tapi kayaknya elo harus milih yang bikin lo nyaman aj. Maksud gw,..pilih aj orang yang kalo lo lagi spend waktu ma dia, lo tu ngerasa nyaman.
Je: (berpikir,...berpikir keras,....merasakan,..menimbang,...memutuskan,... Dia uda nggak sama gw lagi. Tapi yang sekarang juga uda nyaman. Yang baru gimana ya, nt? LOL.)
TL: Keuangan,..keuangan,...
Je: (Ni si TL bener2 pingin proses gw cepet kelar ni, kayaknya)
TB: Keuangan,..mmmm,..kalo keuangan kan ada hubungannya dengan karir kan ya? Jadi lo bisa ngira2 sendiri. Yang jelas sistem finansial lo yang sekarang perlu diperbaiki.
Je: (U tell me. ATM gw aj rusak!!!)
TL: Kesehatan,..kesehatan,...
Je: (hihihihi,...mesti mau ngomongin paru2, deh)
TB: Kesehatan,....mmmmm,...kolestrol.
Je: (waaaaaaaaaaaat?) Eh, dua tahun lalu kolestrol gw baik2 aj, loh.
Terus gw diem. Jawabannya uda ada di kalimat gw sendiri: DUA TAHUN LALU.
TL: Makanyaaaaaaaaaaa ikut gw lari di Senayan minggu pagi.
Je: (Minggu pagi gw harus berusaha sehat buat dateng ke kelapa gading join one particular rapat. Itu aj gw belum tau bisa apa g). Kalo paru-paru gimana? Kan gw ngerokok.
TB: (Ketawa) Ya nggak lah kecuali elo ngerokok sampe dua kotak sehari,..baruuuu.....
TL, Je: (Keduanya buru2 teriak) Lo pikir dia brapa kotak sehariiiiiiiiiiiii????????
Temen lama gw was so excited tentang kemampuan temen baru gw dalam hal membaca garis tangan. Atau lebih tepatnya mengelus2. Tangan gw disodorin gitu aj oleh temen lama (TL) gw ke temen baru (TB) gw. Si TB ngelus2 tangan gw selama kurang lebih tujuh detik. Dan setelah itu dia pasang pose merenung and mulailah dia meramu kata2 "senetral" mungkin--itu istilahnya--untuk ngejelasin ke gua tentang apa2 yang dia "liat".
TB: Prioritasnya apa dulu, neh?
Je: Maksudnya? Dalam hidup?
TB: Bukan,maksudnya, elo mau tau apa dulu?
Je: Ya serah lo. Yang kebaca apa?
TB: Ya bisa aj kebaca semua, cuman kan ada beberapa hal yang orang itu bener2 pingin tau dulu. Mau lo tau apa dulu?
Je: ya serah lo, deh. Biasanya apa?
TL: Uda, karir dulu. TL gw uda ngebet rupanya biar cepet kelar ini sesi. Dugaan gw si dia juga pingin diramal...L-A-G-I.
Je: OK. Karir.
TB lalu tanya ke gw tentang brapa lama gw uda kerja di kantor gw.
Gw jawab kalo kurang lebih 3-4 tahun. 3,5 tahunan lah kira2.
TB: Mmmmm,...ada si kesempatan untuk naik. Mungkin sekitar.....lima tahunan lagi kalo lo stay.
Je: (mencabuti bulu2 tangannya dengan semangat pembunuhan ayam di malam Idul Fitri) Ooo,..kalo gw pindah?
TB: Mmmmm,...kalo lo pindah, gimana ya? yang gw liat sih dalam dua belas kedepan kayaknya lo bakal g ada disini.
Je: (Tuhaaaaan,...amal gw belum cukup. Maaaaaf,...)
TB: Di luar negri kayaknya.
Serasa volume AC di ruangan itu jadi lebih kenceng karena gw ngembusin nafas gw. Pheeew,.... kiraiiiiiiiiiin.
TL: Kemana? Kemana?
Je: (ni orang mau numpang di tempat gw di masa depan buat travelling deh kayaknya. Kok dia semangat banget???)
TB: Eropa.
Je: (lo sangka Eropa itu Pramuka apaaaa?) Dimananya Eropa?
TB: Mmmmm,..Perancis ato Inggris.
Je: (Jadi reporter piala dunia? kan g mungkin. Jadi satpam yang di Buckingham? Nt kalo alergi gatel2 gw kumat gimana? Kan g boleh garuk2? Au deh)
TB: Tapi ya ada kendalanya?
Je: (perasaan gw g enak.)
TB: Keluarga sih yang ngeberatin. Tapi in the end, semuanya terserah elo sih.
Setelah beberapa komen yang bikin kita semua ketawa, gw duduk ngangkat kedua kaki gw dengan pose warteg di sofa itu and makan blueberry muffin gw, TL dengan semangatnya melanjutkan babak kedua.
TL: Percintaan, percintaan.
Je: (gw aj males ngurusin masalah percintaan gw, kok dia hebohnya kayak wartawan infotainment dikejar deadline!)
TB: (memandang lurus ke arah gw kayak gw tu lagi disayat-sayat trus ditetesin cuka)Kalo percintaan si,..kalo gw bilang, elo banyak orang2 di sekeliling lo, sih.
Je: (ngibul ni orang. Di tempat itu cuma ada grup kita, dua bule and segedebogan waiters and waitresses) Maksudnya?
TB: Ada banyak yang admire lo.
Je: (Gak salah dong tiap kali isi pulsa and gw nyebutin tiga digit nomor hape gw "007" si penjual pulsa banyak yang komen: Bond, mas?" trus gw jawab: "Bond,...James Bond." LOL.
TL: Cuit cuit.
Je: Kayak twetter aj lo!
TB: Tapi kayaknya elo harus milih yang bikin lo nyaman aj. Maksud gw,..pilih aj orang yang kalo lo lagi spend waktu ma dia, lo tu ngerasa nyaman.
Je: (berpikir,...berpikir keras,....merasakan,..menimbang,...memutuskan,... Dia uda nggak sama gw lagi. Tapi yang sekarang juga uda nyaman. Yang baru gimana ya, nt? LOL.)
TL: Keuangan,..keuangan,...
Je: (Ni si TL bener2 pingin proses gw cepet kelar ni, kayaknya)
TB: Keuangan,..mmmm,..kalo keuangan kan ada hubungannya dengan karir kan ya? Jadi lo bisa ngira2 sendiri. Yang jelas sistem finansial lo yang sekarang perlu diperbaiki.
Je: (U tell me. ATM gw aj rusak!!!)
TL: Kesehatan,..kesehatan,...
Je: (hihihihi,...mesti mau ngomongin paru2, deh)
TB: Kesehatan,....mmmmm,...kolestrol.
Je: (waaaaaaaaaaaat?) Eh, dua tahun lalu kolestrol gw baik2 aj, loh.
Terus gw diem. Jawabannya uda ada di kalimat gw sendiri: DUA TAHUN LALU.
TL: Makanyaaaaaaaaaaa ikut gw lari di Senayan minggu pagi.
Je: (Minggu pagi gw harus berusaha sehat buat dateng ke kelapa gading join one particular rapat. Itu aj gw belum tau bisa apa g). Kalo paru-paru gimana? Kan gw ngerokok.
TB: (Ketawa) Ya nggak lah kecuali elo ngerokok sampe dua kotak sehari,..baruuuu.....
TL, Je: (Keduanya buru2 teriak) Lo pikir dia brapa kotak sehariiiiiiiiiiiii????????
Powers and Responsibilities
Di suatu pagi mata gw dibuka lebar2 buat ngeliat suatu kesalahan yang gw bikin di idup gw. And I want to share it with all of you by writing this post.
Gw selalu menganggap gw itu orang yang menghargai pekerjaan orang lain--apapun pekerjaan orang itu. Beberapa hari yang lalu, gw gagal commit ke prinsip gw diatas.
Gw sering banget nglembur ke kantor pagi2 akhir2 ini. Pas itu jam setengah 7an gw uda mau nyampe kantor. Tapi ternyata gw harus ngebeli sesuatu di sebuah Mart. Jadilah gw muter ke jalan belakang kantor pake motor. Abis kelar urusan gw, gw balik ke kantor. The thing is,...kalo gw abis dari mart itu, gw harus muter lebih jauhan dikiiiiiiit ke arah pintu masuk. Padahal sebenernya lebih deket loh kalo gw masuk lewat pintu keluar. Tapi kan ada tanda dilarang masuk yang tujuannya biar nggak ada tabrakan sama mobil ato motor yang keluar.
Trus gw mikir, kan ini jam setengah 7 pagi. Berapa mobil and motor sih yang bakal keluar dari kantor gw pagi2 kayak gt? Paling juga g ada. Dan kalo ada pun kan nggak mungkin sampe ngantri bejibun yang kayak gimanaaaaaa, gituuu. Akhirnya gw mutusin untuk masuk lewat jalan keluar.
"Shorter, faster, better." Itu yang ada di pikiran gw.
Di gerbang pintu keluar, ternyata ada penjaga yang langsung berdiri pas ngeliat motor gw masuk. Dia langsung pasang tampang serem--asli biasanya tampangnya biasa2 aja. Dan dia langsung ngelarang gw masuk dengan cara naikin tangannya kayak Hitler yang lagi hormat.
"Paaaaak,..ini gw." Gw ngomong gitu sama ngebuka kaca helm gw. Gw waktu itu yakin kalo dia tau tampang gw yang imut-imut nggak rela gitu, dia bakal maklum and ngebiarin gw masuk.
Ada tiga point di kalimat gw diatas:
1. Muka gw yang imut
2. Bakal maklum
3. Ngebiarin gw masuk
Dimanakan dari ketiga hal diatas yang benar?
a. 1
b. 2
c. 3
d. Semua benar
Jawabannya adalah... dia ngebiarin gw masuk. Dia pasang tampang g rela dan tampang gw diraguin keimutannya.
Gw ngeluyur aj masuk and langsung ke parkiran. Tapi lo g tau kan apa yang gw rasain? Gw kasi tau, ya. Gw ngerasa uda violated profesinya itu si Bapak2. Itu kan power and responsibility and similikitynya si Bapak buat ngejaga pintu keluaaaaaaaaar.
Adoooh, gw malu ama diri gw sendiri. Salah apaaaa itu Bapak sampai pagi2 uda harus ngerasa nggak dihargai oleh gw???? Kumat apaaaaaaaaaaa gw kok bisa kayak gitu pagi itu???? Toh nggak sejauh Pramuka--Senayan buat muter ke pintu masuk kantor gw gituuuu.
Doooooh...setelah kejadian itu, gw janji ke diri gw sendiri kalo tiap pagi gw bakal sikat gigi, mandi yang bersih and nggak masuk lewat pintu keluar lagi!
Gw selalu menganggap gw itu orang yang menghargai pekerjaan orang lain--apapun pekerjaan orang itu. Beberapa hari yang lalu, gw gagal commit ke prinsip gw diatas.
Gw sering banget nglembur ke kantor pagi2 akhir2 ini. Pas itu jam setengah 7an gw uda mau nyampe kantor. Tapi ternyata gw harus ngebeli sesuatu di sebuah Mart. Jadilah gw muter ke jalan belakang kantor pake motor. Abis kelar urusan gw, gw balik ke kantor. The thing is,...kalo gw abis dari mart itu, gw harus muter lebih jauhan dikiiiiiiit ke arah pintu masuk. Padahal sebenernya lebih deket loh kalo gw masuk lewat pintu keluar. Tapi kan ada tanda dilarang masuk yang tujuannya biar nggak ada tabrakan sama mobil ato motor yang keluar.
Trus gw mikir, kan ini jam setengah 7 pagi. Berapa mobil and motor sih yang bakal keluar dari kantor gw pagi2 kayak gt? Paling juga g ada. Dan kalo ada pun kan nggak mungkin sampe ngantri bejibun yang kayak gimanaaaaaa, gituuu. Akhirnya gw mutusin untuk masuk lewat jalan keluar.
"Shorter, faster, better." Itu yang ada di pikiran gw.
Di gerbang pintu keluar, ternyata ada penjaga yang langsung berdiri pas ngeliat motor gw masuk. Dia langsung pasang tampang serem--asli biasanya tampangnya biasa2 aja. Dan dia langsung ngelarang gw masuk dengan cara naikin tangannya kayak Hitler yang lagi hormat.
"Paaaaak,..ini gw." Gw ngomong gitu sama ngebuka kaca helm gw. Gw waktu itu yakin kalo dia tau tampang gw yang imut-imut nggak rela gitu, dia bakal maklum and ngebiarin gw masuk.
Ada tiga point di kalimat gw diatas:
1. Muka gw yang imut
2. Bakal maklum
3. Ngebiarin gw masuk
Dimanakan dari ketiga hal diatas yang benar?
a. 1
b. 2
c. 3
d. Semua benar
Jawabannya adalah... dia ngebiarin gw masuk. Dia pasang tampang g rela dan tampang gw diraguin keimutannya.
Gw ngeluyur aj masuk and langsung ke parkiran. Tapi lo g tau kan apa yang gw rasain? Gw kasi tau, ya. Gw ngerasa uda violated profesinya itu si Bapak2. Itu kan power and responsibility and similikitynya si Bapak buat ngejaga pintu keluaaaaaaaaar.
Adoooh, gw malu ama diri gw sendiri. Salah apaaaa itu Bapak sampai pagi2 uda harus ngerasa nggak dihargai oleh gw???? Kumat apaaaaaaaaaaa gw kok bisa kayak gitu pagi itu???? Toh nggak sejauh Pramuka--Senayan buat muter ke pintu masuk kantor gw gituuuu.
Doooooh...setelah kejadian itu, gw janji ke diri gw sendiri kalo tiap pagi gw bakal sikat gigi, mandi yang bersih and nggak masuk lewat pintu keluar lagi!
Burung-burung beterbangan
Uda lama banget gw nggak ngebuka twitter. Mbak satu ini aj sampe pernah bilang kalo ngefollow gw tapi gwnya g update2. (Cuma twitternya loh, Mbak. Orangnya bukan berarti nggak update.).Tapi akhirnya karena ada urusan yang satu ini nih,...saya dengan sangat T-E-R-P-A-K-S-A dan g rela tapi ada juga semangatnya, membuka lagi sangkar burung saya. Dan apa yang terjadi?????
"Mas, mas,..lagi banyak burung-burung nggak jelas yang sliwar-sliwer di angkasa. Angkasanya lagi penuh. Lagi susah buat take off. Terbangnya di delay dulu ya, mas. Paling sejam dua jam-an. Sabar ya, mas. Nyuci2 dulu, kek."
Ada notifikasi yang kurang lebih intinya:
Malesnyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........
Bandung--wat a trip!!!
So, jadi neh akhirnya gw gantiin temen training gara2 dia sakit. Dua hari sebelumnya gw dikasi tau and langsung dong nafsu hewani gw buat ngerubah slides materi gw berkembang. Tapi kayaknya timingnya nggak pas banget. tau g, di H-1 x 9x+17y), gw ada rapat setengah hari sampe jam 12an. Padahal Cipaganti gw harus berangkat jam 1. Padahal lagi, gw juga harus email2 orang sedunia minta iti and inu and nake ke ruang training di atas ngurus entu and indi. And ngebantuin trainer nyobain subject baru and terima telepon panjang lebar dari orang yang pulsanya banyak banget and nthis and nthat and .....
Nice......(dan masih ada tuh yang bilang orang di dept gw kerjanya santaiiii? Mmmmppphh,...
And so, one by one kelar. Sampe akhirnya gw bisa di depan komputer jam 12 kurang 20 menit buat ngebenerin slides. Uda 91,75% kelar (kayak gw tu pinter ngitung gituuuu?), gw ke toilet lah mau ambil wudhu. And otw,...ada trainee nyamperin tanya gini and gitu and ditengah2 konsultasi ekslusif--ASI kaleeee, telepon gw gempa. Gw angkat deh.
"Selamat siang,..ini dari cipaganti, pak. Bapak sudah diinformasikan soal perubahan jadwal?"
Waaaaaaaaaaaaaaaat?
Berangkatnya tidka jadi jam satu, pak, tapi setengah satu.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
Siapa elo sih ngeganti jadwal as tasty as ur navel? Tapi apa ya gw punya pilihan gt?
"OK, Mbak. Ditunggu ya. Saya segera berangkat."
Ge kelarin lah itu urusan sama trainee and langsung ke toilet, ambil wudhu and solat gaya native speaker. Berangkatlah guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Mmmm lega uda di taksi. Deket kan Pramuka Cikini. Dan sampelahgw di cipaganti and dikasi tau kalo travelnya berangkat jam 1. NICE. Let me spell it for you N-I-C-E!
Sabar Je,...itung2 buru2 tadi bisa bakar lemak,...
Uda deh,..yang penting gw akhirnya bisa berangkat. Gw duduk dibaris nomor dua. Lumayan nyaman buat tidur. Dan akhirnya merem2lah gw sampe,...ada ringtne mission impossible dari Hape Soner cowok di sebelah gw. Nice suaranya. Ngecring gt kan kalo SONER. SMSan lah dia. Dan akhirnya gw merem2 lagi dan Mission Impossible lagi dan merem lagi dan Mission Impossible lagi dan gitu gitu gitu gitu,,...apa-apan seh ini? Parahnya, itu cowok nggak matiin suaranya sampe ringtonenya bunyi lamaaaaaaaaaaa banget.
Kruuuuuuuk,.teng teng teng,..teng teng teng,...teng teng teng,....teng teng !!!! Baru setelah teng teng yang dua kali aj dia angkat. And it happened again and again sampe gw liatin dia lengkap dengan mata tajam, bewok tebal, bibir maju, perut lapar and napsu nampol!!!!! Tapi masalahnya dia nggak liat gw. LOL.
Ngomong,...nggak,..ngomong,...nggak,..ngomong,..nggak,..si tokek berhenti di nggak and akhirnya gw nggak ngomong ke dia. Trus lama2 dia brenti juga and gw bisa tidur. Sekarang yang gw lawan cuman satu--gigi gw yang senut2 abis. Kayak tukang gerogot kesabaran and kemampuan gw yang spesial--tidur di perjalanan.
Tidur brapa menit gitu,...ada orasi jumat kenceng banget dari belakang gw.
"Orang itu kan harus berbuat baik sama orang lain."
Kebangun deh gw. Ada dua ibu2 di belakang gw lagi buka sesi ceramah untuk para Cipagantiers di siang itu.Doooh,...g usa pake mike kali, Bu.
Kebangun lah gw akhirnya. Cek Hape ada sms and telpon2 pingiiiin gitu gw kencengin suara gw buat ngebales orang2 di travel itu, tapi kan suara gw levelnya emang segitu doaaaaang.
Dan pas gw kelar, sesi jumat itu mulai panjang dengan aksen yang kayaknya gw kenal gitu...
"Sejahat-jahatnya orang batak,...kalo ada yang baik sama dia,.pasti dia baik juga."
Ya ela bu,....nggak harus orang batak kaleeeee.
Dooh, g kelar2 ini jalan ke bandung. Tp untungnya gw bisa bobo juga. Baru seeeeer bobo,..mobilnya brenti.
"Istirahat dulu ya, Pak, Bu.."
Good,..at least I can smoke!!!!
"Brapa lama, bang?"
"Sepuluh menit aja."
"OK."
Dan gw menemukan kedamaian dari asap rokok fav gw.
jalan2lah gw di rest area yang bagus itu. Dan yang paling bagus adalah telur dadar yang diatur seru banget berdiri jejer2 di etalase rumah makan padang. Mmmm,...sayang cuma sepuuh menit. Akhirnya gw milih burger aj yang bisa gw makan cepet. Tapi asli,..iman gw lebih milih telur dadar itu.
Uda sepuluh menit neh. gw deketin lah si abang driver and tanya kok belum berangkat.
"Sabar ya, Pak, itu ibu2 dua lagi makan di rumah makan padang."
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT? Asli gw bete!!!!! Gw harus ngalah beli burger padahal ibu2 tukang ceramah itu beli telur dadar idaman gw?????
Sabar je,....sabar,...
Kurang sabar apa guaaaaaaaaaa? Dan gw harus sabar biar gigi gw yang sakit nggak tambah senut2. Gggggr,....
Uda deh akhirnya seluruh cipaganti nungguin itu ibu2 yang I bet makannya angguuuuuun banget coz lama. Dan akhirnya apda masuk travel.
Good!
Tapi, mana si Mission impossible guy?
"Bentar ya, pak, bu, kurang satu penumpangnya teh..."
Gggggrr,.....
Sementara nunggu dia, ibu2 itu bilang ke drivernya:
"Pak, kami lanjut ke lembang ya. Kami turun disana."
mmmmmm
"Waduh, Bu, kalo cipaganti turunnya di pul. nanti ibu turun di GIANT aja trus lanjut naik taksi.
"Nggak, kami turun di lembang aja."
This,...I gotta see!!! LOL.
Ternyata butuh dua orang dari cipagantinya dan satu penumpang buat ngasi tau ibu itu kalo cipaganti turunnya di pul. Da yang paling lucu si penumpangnya--bapak2 uda tua banget dengan logat sunda kental pisan.
"Dari Giant nanti naek BLUE BIRD."
Kalo lo bacanya blue berd,..lo pinter. Tapi si Bapak nggak pake "E" tapi "I". LOL.
Ok,..he was there for my entertainment. LOL.Gw sampengejauh hanya buat ketawa sendiri.
Sorry,pak, tapi Bapak lucu banget. LOL.
Dan lanjutlah gw sampe di BTC. Mana drivernya ya? Pas gw nyampe, gw dikasi tau kalo drivernya uda nunggu disana tp dia nggal bawa hape jadi gw nggak bisa contact dia. dan gw bener2 nggak bias nemuin cowok yang pake seragam kantor gw.
WHY TODAY?WHY TODAY? Dan sakit gigi gw, WHY TODAY juga????
gw uda kayak cowok jual diri di BTC. Nggak laku pula. Even emak2 juga nggak liat dua kali. G nyalahin juga, sih,..uda lusuh gw!!!!
Dan gw dapet telp dari kantor cabang gw yang bingung kok gw belum ketemu drivernya. Gw sampe punya inisiatif masuk ek parkiran cari Innova yang ada logo company gw. LOL.Untung baru satu lantai gw puterin sampe akhirnya gw dapet telp ngasi tau gw kalo MUNGKIN,..MUNGKIN si driver nunggunya di sebrang.
Okeeeh,...gw samperin deh ke sebrang. Belum pernah seumur hidup gw, gw ngelakuin ini buat nemuin satu cowok.LOL.
Dan akhirnya, setelah gw berhasil nyebrang ngelawan arus mobil sebandung di depan BTC, naek tanjakan tinggi, gw liat ada bapak2 tua yang nyambut gw. Oh,...I finally found MY MAN.LOL. Gimana gw mau ngerasa g enak ato komplain secara gw orangnya sabar and gw inget Bokap. Dan akhirnya gw sampe hotel and mulai kerja semaleman sampe jam dua ditemenin sakit gigi gw.......
Nice......(dan masih ada tuh yang bilang orang di dept gw kerjanya santaiiii? Mmmmppphh,...
And so, one by one kelar. Sampe akhirnya gw bisa di depan komputer jam 12 kurang 20 menit buat ngebenerin slides. Uda 91,75% kelar (kayak gw tu pinter ngitung gituuuu?), gw ke toilet lah mau ambil wudhu. And otw,...ada trainee nyamperin tanya gini and gitu and ditengah2 konsultasi ekslusif--ASI kaleeee, telepon gw gempa. Gw angkat deh.
"Selamat siang,..ini dari cipaganti, pak. Bapak sudah diinformasikan soal perubahan jadwal?"
Waaaaaaaaaaaaaaaat?
Berangkatnya tidka jadi jam satu, pak, tapi setengah satu.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?
Siapa elo sih ngeganti jadwal as tasty as ur navel? Tapi apa ya gw punya pilihan gt?
"OK, Mbak. Ditunggu ya. Saya segera berangkat."
Ge kelarin lah itu urusan sama trainee and langsung ke toilet, ambil wudhu and solat gaya native speaker. Berangkatlah guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Mmmm lega uda di taksi. Deket kan Pramuka Cikini. Dan sampelahgw di cipaganti and dikasi tau kalo travelnya berangkat jam 1. NICE. Let me spell it for you N-I-C-E!
Sabar Je,...itung2 buru2 tadi bisa bakar lemak,...
Uda deh,..yang penting gw akhirnya bisa berangkat. Gw duduk dibaris nomor dua. Lumayan nyaman buat tidur. Dan akhirnya merem2lah gw sampe,...ada ringtne mission impossible dari Hape Soner cowok di sebelah gw. Nice suaranya. Ngecring gt kan kalo SONER. SMSan lah dia. Dan akhirnya gw merem2 lagi dan Mission Impossible lagi dan merem lagi dan Mission Impossible lagi dan gitu gitu gitu gitu,,...apa-apan seh ini? Parahnya, itu cowok nggak matiin suaranya sampe ringtonenya bunyi lamaaaaaaaaaaa banget.
Kruuuuuuuk,.teng teng teng,..teng teng teng,...teng teng teng,....teng teng !!!! Baru setelah teng teng yang dua kali aj dia angkat. And it happened again and again sampe gw liatin dia lengkap dengan mata tajam, bewok tebal, bibir maju, perut lapar and napsu nampol!!!!! Tapi masalahnya dia nggak liat gw. LOL.
Ngomong,...nggak,..ngomong,...nggak,..ngomong,..nggak,..si tokek berhenti di nggak and akhirnya gw nggak ngomong ke dia. Trus lama2 dia brenti juga and gw bisa tidur. Sekarang yang gw lawan cuman satu--gigi gw yang senut2 abis. Kayak tukang gerogot kesabaran and kemampuan gw yang spesial--tidur di perjalanan.
Tidur brapa menit gitu,...ada orasi jumat kenceng banget dari belakang gw.
"Orang itu kan harus berbuat baik sama orang lain."
Kebangun deh gw. Ada dua ibu2 di belakang gw lagi buka sesi ceramah untuk para Cipagantiers di siang itu.Doooh,...g usa pake mike kali, Bu.
Kebangun lah gw akhirnya. Cek Hape ada sms and telpon2 pingiiiin gitu gw kencengin suara gw buat ngebales orang2 di travel itu, tapi kan suara gw levelnya emang segitu doaaaaang.
Dan pas gw kelar, sesi jumat itu mulai panjang dengan aksen yang kayaknya gw kenal gitu...
"Sejahat-jahatnya orang batak,...kalo ada yang baik sama dia,.pasti dia baik juga."
Ya ela bu,....nggak harus orang batak kaleeeee.
Dooh, g kelar2 ini jalan ke bandung. Tp untungnya gw bisa bobo juga. Baru seeeeer bobo,..mobilnya brenti.
"Istirahat dulu ya, Pak, Bu.."
Good,..at least I can smoke!!!!
"Brapa lama, bang?"
"Sepuluh menit aja."
"OK."
Dan gw menemukan kedamaian dari asap rokok fav gw.
jalan2lah gw di rest area yang bagus itu. Dan yang paling bagus adalah telur dadar yang diatur seru banget berdiri jejer2 di etalase rumah makan padang. Mmmm,...sayang cuma sepuuh menit. Akhirnya gw milih burger aj yang bisa gw makan cepet. Tapi asli,..iman gw lebih milih telur dadar itu.
Uda sepuluh menit neh. gw deketin lah si abang driver and tanya kok belum berangkat.
"Sabar ya, Pak, itu ibu2 dua lagi makan di rumah makan padang."
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT? Asli gw bete!!!!! Gw harus ngalah beli burger padahal ibu2 tukang ceramah itu beli telur dadar idaman gw?????
Sabar je,....sabar,...
Kurang sabar apa guaaaaaaaaaa? Dan gw harus sabar biar gigi gw yang sakit nggak tambah senut2. Gggggr,....
Uda deh akhirnya seluruh cipaganti nungguin itu ibu2 yang I bet makannya angguuuuuun banget coz lama. Dan akhirnya apda masuk travel.
Good!
Tapi, mana si Mission impossible guy?
"Bentar ya, pak, bu, kurang satu penumpangnya teh..."
Gggggrr,.....
Sementara nunggu dia, ibu2 itu bilang ke drivernya:
"Pak, kami lanjut ke lembang ya. Kami turun disana."
mmmmmm
"Waduh, Bu, kalo cipaganti turunnya di pul. nanti ibu turun di GIANT aja trus lanjut naik taksi.
"Nggak, kami turun di lembang aja."
This,...I gotta see!!! LOL.
Ternyata butuh dua orang dari cipagantinya dan satu penumpang buat ngasi tau ibu itu kalo cipaganti turunnya di pul. Da yang paling lucu si penumpangnya--bapak2 uda tua banget dengan logat sunda kental pisan.
"Dari Giant nanti naek BLUE BIRD."
Kalo lo bacanya blue berd,..lo pinter. Tapi si Bapak nggak pake "E" tapi "I". LOL.
Ok,..he was there for my entertainment. LOL.Gw sampengejauh hanya buat ketawa sendiri.
Sorry,pak, tapi Bapak lucu banget. LOL.
Dan lanjutlah gw sampe di BTC. Mana drivernya ya? Pas gw nyampe, gw dikasi tau kalo drivernya uda nunggu disana tp dia nggal bawa hape jadi gw nggak bisa contact dia. dan gw bener2 nggak bias nemuin cowok yang pake seragam kantor gw.
WHY TODAY?WHY TODAY? Dan sakit gigi gw, WHY TODAY juga????
gw uda kayak cowok jual diri di BTC. Nggak laku pula. Even emak2 juga nggak liat dua kali. G nyalahin juga, sih,..uda lusuh gw!!!!
Dan gw dapet telp dari kantor cabang gw yang bingung kok gw belum ketemu drivernya. Gw sampe punya inisiatif masuk ek parkiran cari Innova yang ada logo company gw. LOL.Untung baru satu lantai gw puterin sampe akhirnya gw dapet telp ngasi tau gw kalo MUNGKIN,..MUNGKIN si driver nunggunya di sebrang.
Okeeeh,...gw samperin deh ke sebrang. Belum pernah seumur hidup gw, gw ngelakuin ini buat nemuin satu cowok.LOL.
Dan akhirnya, setelah gw berhasil nyebrang ngelawan arus mobil sebandung di depan BTC, naek tanjakan tinggi, gw liat ada bapak2 tua yang nyambut gw. Oh,...I finally found MY MAN.LOL. Gimana gw mau ngerasa g enak ato komplain secara gw orangnya sabar and gw inget Bokap. Dan akhirnya gw sampe hotel and mulai kerja semaleman sampe jam dua ditemenin sakit gigi gw.......
Alergi...Lagi!!!
Gw bangun pas denger adzan subuh. Uda mau solat neh, tapi ada yang aneh. Ada sesuatu di punggung gw yang bener2 annoying. gw raba lah daerah sana and langsung gw sadar akan satu hal....masa lalu dateng buat menghantui gw!!!!
Ada tonjolan disana. Tonjolan yang teksturenya gw kenal banget even hanya dengan ngeraba. Mungkin karena gw punya kecerdasaan tinggi dan latihan serta pengalaman cukup dalam hal raba-meraba tonjolan. Itu adalah tonjolan karena gigitan serangga. Dan setelah itu,..beberapa rangkaian kejadian gw alami..
1. Tonjolan-tonjolan lain akan muncul
The thing about tonjolan, dia itu jarang mau nyerang sendiri. Bawaannya itu bareng2 ama temen2nya. Dan bener lah. Selain ada di punggung, ada juga di dada and tangan and kaki.
2. Gatel2 menyerang
Duh, there is an irony is feeling gatel deh. Enak digaruk tapi malah memperparah keadaan. Tapi enak. Tambah parah, seh, tapi bener enak. Dan hal ini menyebablan kejadian berikutnya...
3. Merah dimana-mana
Gara-gara gatel yang difillow-up itu, banyak banget area2 di kulit gw yang jadi merah warnanya. Apa daya sekelompok bulu yang membuat hitam tangan apabila diserang warna merah yang kejam?
4. Hidup itu kaku
OK,..saraf2 tubuh gw nggak bisa disalahin karena cepet banget ngerespon keadaan ini. Langung deh bisa gw rasain beberapa bagian wajah dan tubuh menebal. Mulainya bagian bibir yang tba-tiba serasa diairkerasin sampe ngomong aja g bisa. Terus dahi itu kayak lapis tujuh tebelnya. Belum lagi telapak tangan yang kayak uda sepuluh tahu lebih angkat beban di fitness.
Kejadian2 tersebut membuat gw mengambil kesimpulan sendiri soal tubuh gw.
ALERGI GW KUMAT!
Langsung gw berdiri and ngeliat keadaan sekeliling kamar gw. Kotor sih emang, tapi bolak2 gw puny pendapat sebersih apapun kamar gw,..gw tetep bakal bisa diserang serangga kapaaaaaaaan aja. Secara itu kan serangga. Mereka nggak punya sense of cleanlieness. Asal liat barang bagus,..langsung aj maen gigit!!!
So,,..dalam kepanian gw, gw ngebuka pintu dan langsung dua reaksi berikutnya kejadian.
1. Kepala
Cepet banget berita gw alergi menyebar. Para pengusaha pasar keliling langsung buak stand di kepala gw. Mana ada bianglalanya segala yang muteeeeeeeeeeeeerabis bikin gw ampir jatuh. Tapi gw survive kok. Gw nyampe juga ke kamar mandi. Gw langsung nyalain showern ngeguyur badan. The falling water islike an effort to harmlessly scratch my whole body.
2. Perut
The thing inside the bathroom serasa mempunyai daya tarik n magis tersendiri and there I was. Perut gw ngga ada benernya...besides the fact that I am fat.
Kedua hal diatas serasa merger untuk menghimpun kekuatan lebih banyak. Dan mereka....menyerang!!!
Gw nggak kuat berdiri karena badan gw lemes banget. Gw nggak kuat buka mata karena dunia terang banget. Gw g kuat apa2 and I lost contact of my sanity for some minutes.
Mata gw terbuka dan samar2 ngeliat kacamata gw di ujung kaki kiri. dan diujung kaki kanan ada tempat sikat and pasta gigi gw. Tapi kenapa semuanya ada di bawah? Even sikat giginya ada di ujung paling jauh--cuma beberapa jari dari pintu kamar mandi.
Gw coba bangun dan made sense of my short-term memory loss. Tadi gw lg apa ya?
Beberapa objek di sekitar gw ngejelasin semuanya. Ada makanan gw semalem dalam bentuk yang unidentified.
Gw kucurin air di shower and gained back my awarness. Gw bersih2 badan and keluar. Begitu masuk ke kamar, gw langsung solat subuh. Setelah itu gw terngiang-ngiang percakapan gw sama satu dokter cewek yang dingin tapi pinter banget.
"Kalo alergi ya caru tau sumbernya dulu trus ilangin."
Dan gw tau banget gw itu alergi serangga. Gw cari lah di kasur gw. Gw angkat2 and gw keluarin ke jemuran. Tapi g ada. Dan gw ngelakuin semua itu dalam keadaan ada pasar malem yang laris di kepala gw. Akhirnya gw nyerah. Gw harus rebahan!!!! Gw g mau jatuh!!!!
Dan kepala gw uda di bantal lagi. Pas saat itulah ada serangga lewat di sebelah muka gw bawa tas jinjing mau ke mall.
Gw bangun.
Gw ambil sapu.
Gw melakukan pembunuhan.
Gw buang jasad itu serangga keluar and gw jemur lagi bantal2 gw. Tapi bener gw g kuat. Gw harus rebahan. And then the world was about to rest on my part of life.
Tapi gw g boleh tidur dulu. gw yakin beberapa bagian dari serangga itu masih ada di kamar gw. Gw mutusin untuk sms temen buat nolong gw. Gw dijemput and dianter ke klinik 24 jam. Satu bagian tubuh gw harus gw relain untuk dikasi kenang2an. Gw disuntik sama si dokter yang lagi ngantuk2. And after that, gw dapet obat yang kecil banget and bikin gw ngerasa kayak raksasa.
Setelah urusan medias kelar,..gw check in di hotel--karena gw butuh tempat bersih--and langusng tidur after my friend left.
Oia,..kalo lo nt2 semerana gw, cobain aj obat yang namanya HISTAPAN. Works wonder on my gatel2. Tapi moga2 elo g pernah semerana gw (merana gini ah teteeeeeeeeeeeeeeep ngeblog).
Ada tonjolan disana. Tonjolan yang teksturenya gw kenal banget even hanya dengan ngeraba. Mungkin karena gw punya kecerdasaan tinggi dan latihan serta pengalaman cukup dalam hal raba-meraba tonjolan. Itu adalah tonjolan karena gigitan serangga. Dan setelah itu,..beberapa rangkaian kejadian gw alami..
1. Tonjolan-tonjolan lain akan muncul
The thing about tonjolan, dia itu jarang mau nyerang sendiri. Bawaannya itu bareng2 ama temen2nya. Dan bener lah. Selain ada di punggung, ada juga di dada and tangan and kaki.
2. Gatel2 menyerang
Duh, there is an irony is feeling gatel deh. Enak digaruk tapi malah memperparah keadaan. Tapi enak. Tambah parah, seh, tapi bener enak. Dan hal ini menyebablan kejadian berikutnya...
3. Merah dimana-mana
Gara-gara gatel yang difillow-up itu, banyak banget area2 di kulit gw yang jadi merah warnanya. Apa daya sekelompok bulu yang membuat hitam tangan apabila diserang warna merah yang kejam?
4. Hidup itu kaku
OK,..saraf2 tubuh gw nggak bisa disalahin karena cepet banget ngerespon keadaan ini. Langung deh bisa gw rasain beberapa bagian wajah dan tubuh menebal. Mulainya bagian bibir yang tba-tiba serasa diairkerasin sampe ngomong aja g bisa. Terus dahi itu kayak lapis tujuh tebelnya. Belum lagi telapak tangan yang kayak uda sepuluh tahu lebih angkat beban di fitness.
Kejadian2 tersebut membuat gw mengambil kesimpulan sendiri soal tubuh gw.
ALERGI GW KUMAT!
Langsung gw berdiri and ngeliat keadaan sekeliling kamar gw. Kotor sih emang, tapi bolak2 gw puny pendapat sebersih apapun kamar gw,..gw tetep bakal bisa diserang serangga kapaaaaaaaan aja. Secara itu kan serangga. Mereka nggak punya sense of cleanlieness. Asal liat barang bagus,..langsung aj maen gigit!!!
So,,..dalam kepanian gw, gw ngebuka pintu dan langsung dua reaksi berikutnya kejadian.
1. Kepala
Cepet banget berita gw alergi menyebar. Para pengusaha pasar keliling langsung buak stand di kepala gw. Mana ada bianglalanya segala yang muteeeeeeeeeeeeerabis bikin gw ampir jatuh. Tapi gw survive kok. Gw nyampe juga ke kamar mandi. Gw langsung nyalain showern ngeguyur badan. The falling water islike an effort to harmlessly scratch my whole body.
2. Perut
The thing inside the bathroom serasa mempunyai daya tarik n magis tersendiri and there I was. Perut gw ngga ada benernya...besides the fact that I am fat.
Kedua hal diatas serasa merger untuk menghimpun kekuatan lebih banyak. Dan mereka....menyerang!!!
Gw nggak kuat berdiri karena badan gw lemes banget. Gw nggak kuat buka mata karena dunia terang banget. Gw g kuat apa2 and I lost contact of my sanity for some minutes.
Mata gw terbuka dan samar2 ngeliat kacamata gw di ujung kaki kiri. dan diujung kaki kanan ada tempat sikat and pasta gigi gw. Tapi kenapa semuanya ada di bawah? Even sikat giginya ada di ujung paling jauh--cuma beberapa jari dari pintu kamar mandi.
Gw coba bangun dan made sense of my short-term memory loss. Tadi gw lg apa ya?
Beberapa objek di sekitar gw ngejelasin semuanya. Ada makanan gw semalem dalam bentuk yang unidentified.
Gw kucurin air di shower and gained back my awarness. Gw bersih2 badan and keluar. Begitu masuk ke kamar, gw langsung solat subuh. Setelah itu gw terngiang-ngiang percakapan gw sama satu dokter cewek yang dingin tapi pinter banget.
"Kalo alergi ya caru tau sumbernya dulu trus ilangin."
Dan gw tau banget gw itu alergi serangga. Gw cari lah di kasur gw. Gw angkat2 and gw keluarin ke jemuran. Tapi g ada. Dan gw ngelakuin semua itu dalam keadaan ada pasar malem yang laris di kepala gw. Akhirnya gw nyerah. Gw harus rebahan!!!! Gw g mau jatuh!!!!
Dan kepala gw uda di bantal lagi. Pas saat itulah ada serangga lewat di sebelah muka gw bawa tas jinjing mau ke mall.
Gw bangun.
Gw ambil sapu.
Gw melakukan pembunuhan.
Gw buang jasad itu serangga keluar and gw jemur lagi bantal2 gw. Tapi bener gw g kuat. Gw harus rebahan. And then the world was about to rest on my part of life.
Tapi gw g boleh tidur dulu. gw yakin beberapa bagian dari serangga itu masih ada di kamar gw. Gw mutusin untuk sms temen buat nolong gw. Gw dijemput and dianter ke klinik 24 jam. Satu bagian tubuh gw harus gw relain untuk dikasi kenang2an. Gw disuntik sama si dokter yang lagi ngantuk2. And after that, gw dapet obat yang kecil banget and bikin gw ngerasa kayak raksasa.
Setelah urusan medias kelar,..gw check in di hotel--karena gw butuh tempat bersih--and langusng tidur after my friend left.
Oia,..kalo lo nt2 semerana gw, cobain aj obat yang namanya HISTAPAN. Works wonder on my gatel2. Tapi moga2 elo g pernah semerana gw (merana gini ah teteeeeeeeeeeeeeeep ngeblog).
Teori Psikologi
Gw g tau pernah nulis soal ini apa g. Kalo uda pernah,..ya uda baca aj sekilas.
Gw lagi interview salah satu calon karyawan untuk perusahaan gw. Dia adalah anak lulusan fakultas Psikologi. Semangatnya tinggi. Attitudenya positif. Dia bilang kalo dia pingin banget dapet posisi di perusahaan gw. And so the interview went on. Saat itu dia bilang:
"Ada satu teori psikologi yang bilang kurang lebih,..kalo anda menginginkan sesuatu, gambarlah sesuatu itu tiap malam. Jadikanlah anda dekat dengan impian itu.Saya menggambar gambar ini (dan dia ambil marker and ngegambar dirinya dapet kerjaan itu) setiap malam. Dan sekarang saya mendapatkan kesempatan itu dengan berdiri di depan Bapak dan Ibu (yang dia maksud Bapak itu gw ya. LOL) Saya ingin menjadi seorang seperti (dia nyebutin nama yang gw lupa). Dia adalah seorang psikolog yang sempat mendambakan sebuah rumah indah. Dia mendesain sendiri rumahnya dan lalu karena satu dan lain hal, dia kehilangan gambar itu. Namun dia masih sering mengingatnya dan lima tahun setelah itu, dia membangun ruma yang ketika selesai,dia baru sadar bahwa rumah itu mirip sekali dengan gambar yang lima tahun lalu dia buat."
It happened to me. Gw serasa mau deh ngejual diri gw buat dapetin sebuah Netbook. Waktu itu gw sempet ngebayangin punya HP Mini. Tapi seiring waktu (ya elaaa bahasa gwwwwwwwww), kepinginan gw berubah jadi ASUS EEEPC.
Seiring waktu pula (teteeeeeeeep seiring waktuuuuuuuu), gw uda lupa impian itu--sibuk kerja kali ya--and ngeblog bikin cerita seri DARK JOURNALS. Dan kemaren2 ini Alhamdulillah dapet rejeki and beli netbook. Beberapahari setelah itu, gw sempat ngecek2 tulisan lama gw di Blog. And gw sempet surprised sama diri gw sendiri waktu baca DARK JOURNALS--the series. Ada tipe netbook gw sekarang yang gw tulis di postingan itu mulai tanggal 21Oktober 2009.
And now,..I am pubishing this post via HP Mini 210.
Gw g ngegambar,..tapi gw nulis. Try it.Works wonder to me :).
Gw lagi interview salah satu calon karyawan untuk perusahaan gw. Dia adalah anak lulusan fakultas Psikologi. Semangatnya tinggi. Attitudenya positif. Dia bilang kalo dia pingin banget dapet posisi di perusahaan gw. And so the interview went on. Saat itu dia bilang:
"Ada satu teori psikologi yang bilang kurang lebih,..kalo anda menginginkan sesuatu, gambarlah sesuatu itu tiap malam. Jadikanlah anda dekat dengan impian itu.Saya menggambar gambar ini (dan dia ambil marker and ngegambar dirinya dapet kerjaan itu) setiap malam. Dan sekarang saya mendapatkan kesempatan itu dengan berdiri di depan Bapak dan Ibu (yang dia maksud Bapak itu gw ya. LOL) Saya ingin menjadi seorang seperti (dia nyebutin nama yang gw lupa). Dia adalah seorang psikolog yang sempat mendambakan sebuah rumah indah. Dia mendesain sendiri rumahnya dan lalu karena satu dan lain hal, dia kehilangan gambar itu. Namun dia masih sering mengingatnya dan lima tahun setelah itu, dia membangun ruma yang ketika selesai,dia baru sadar bahwa rumah itu mirip sekali dengan gambar yang lima tahun lalu dia buat."
It happened to me. Gw serasa mau deh ngejual diri gw buat dapetin sebuah Netbook. Waktu itu gw sempet ngebayangin punya HP Mini. Tapi seiring waktu (ya elaaa bahasa gwwwwwwwww), kepinginan gw berubah jadi ASUS EEEPC.
Seiring waktu pula (teteeeeeeeep seiring waktuuuuuuuu), gw uda lupa impian itu--sibuk kerja kali ya--and ngeblog bikin cerita seri DARK JOURNALS. Dan kemaren2 ini Alhamdulillah dapet rejeki and beli netbook. Beberapahari setelah itu, gw sempat ngecek2 tulisan lama gw di Blog. And gw sempet surprised sama diri gw sendiri waktu baca DARK JOURNALS--the series. Ada tipe netbook gw sekarang yang gw tulis di postingan itu mulai tanggal 21Oktober 2009.
And now,..I am pubishing this post via HP Mini 210.
Gw g ngegambar,..tapi gw nulis. Try it.Works wonder to me :).
Pragmatics Criminal
One of my friends turned into a Pragmatics Criminal. I just awarded him that label.
One day I chat with him and he typed:
"Watcha doin' tmorrow?"
Normal people would think that the question was some sort of an invitation for a get-together.I asked him directly about that:
"So u asked to do sumthin'?"
"No. I got no plans."
LOL
And there we were in a car.He said that he promised to meet our friend. But because of the traffic and all that, it was impossible for us to meet him. And he suddenly suffered from a loss of interest in chatting w that friend. And so he texted him:
"We are in PS."
I asked: "That's it?"
"Yes."
I told him that such question will make him confused especially earlier we planned to visit his place.
He didn't think that way, though.
I said that if I were that guy, I would probably asked him directly:
"Do you want me to go there?"
And he disagreed with me. Then we got into this argument about his way of abusing language. I ended up giving him a lecture on PRAGMATICS.
And he got all confused about it and I bet he thought that I was a freak,...while actually he could just think of me as someone whose work deals with language.
I opened my file on his words to me back in the past saying things that were actually leading to something but somehow--the fact that he was being himself--PRAGMATICS CRIMINAL--ended up in: "They are just questions/ statements."
LOL
I do think that this friend of mine is smart and all that but I guess if he IS that smart in language, I would end up jobless.
LOL.
One day I chat with him and he typed:
"Watcha doin' tmorrow?"
Normal people would think that the question was some sort of an invitation for a get-together.I asked him directly about that:
"So u asked to do sumthin'?"
"No. I got no plans."
LOL
And there we were in a car.He said that he promised to meet our friend. But because of the traffic and all that, it was impossible for us to meet him. And he suddenly suffered from a loss of interest in chatting w that friend. And so he texted him:
"We are in PS."
I asked: "That's it?"
"Yes."
I told him that such question will make him confused especially earlier we planned to visit his place.
He didn't think that way, though.
I said that if I were that guy, I would probably asked him directly:
"Do you want me to go there?"
And he disagreed with me. Then we got into this argument about his way of abusing language. I ended up giving him a lecture on PRAGMATICS.
And he got all confused about it and I bet he thought that I was a freak,...while actually he could just think of me as someone whose work deals with language.
I opened my file on his words to me back in the past saying things that were actually leading to something but somehow--the fact that he was being himself--PRAGMATICS CRIMINAL--ended up in: "They are just questions/ statements."
LOL
I do think that this friend of mine is smart and all that but I guess if he IS that smart in language, I would end up jobless.
LOL.
How innovative are you?
I went for a movie at Blok M Square couple of nights ago. I found a very strange fact. Usually I could just park on the second floor of the building. But that night, the parking attendant directed me to another floor. And when I arrived there, there was not even one motorcycle parked. What I saw was a sign telling me to go one stair higher. I did. And the same thing happened again and again. During the never ending trip, I noticed that there were so many cars--clean and nice--parked there. Then I noticed that each car got a notice on them. It had a price. Now, since I don't do numbers,..but I do money, I could really tell that it was a price!. Till the last floor, I just realized that on my way into the building I saw an announcement that Blok M Square is having sales...cars!
OK,...I think that is a very innovative idea. Selling cars in the parking area is just so cool. How about you? If you had to sell something, say,...Durians,..where would you sell them? :)
OK,...I think that is a very innovative idea. Selling cars in the parking area is just so cool. How about you? If you had to sell something, say,...Durians,..where would you sell them? :)
Pembunuhan!
Maaaaaaaaaaan,...gw kan dari Payakumbuh minggu lalu, ada cerita seru neh. Pagi itu gw dijemput driver dari hotel ke tempat training. Siap2dong gw. Waktu itu gw pake dasi Tazmania gw yang gw sayang2iiiin dari dulu sampe sekarang. Pas uda siap,keluarlah gw n nunggu mas driver. Dia datengnya cepet and jalanlah kita.
Di tengah2 perjalanan, dia dapet telp and ngbrol di telp pake bahasa Padang yang indah aj kedengerannya. Sampe suatu saat telpnya ditutup and gw teriak kenceng banget:
"Mas,..ada anjing! Anjing!"
Bluuuuuuuuuuuuuuuuug!!!!!
Suara itu bikin miris and jantung gw tu langsung deg deg an kenceeeeeeeeeeeng banget.
"Itu anjing,..mas,..."
"O gpp, Pak. Anjing jalanan."
Gw shock dengernya.
Pas nyampe di kantor cabang, ada penjaga kantornya yang langsung gw ceritain:
"pak tadi saya nabrak anjing di jalan."
"Oh,..."
"Whaaaaaaaaaaaaaaat?"
Aneh...
Masuklah gw di ruang training and gw ulangin cerita yang sama.
"Oia? Dimana?"
"Di jalan tadi.
"Oh,...eh, pak, tugas kemaren itu harus,..."
"Whaaaaaaaaaaaaaaaaat?"
"Guys!!!! It's a murdeeeeeeeeeeeeeer!!!"
Di tengah2 perjalanan, dia dapet telp and ngbrol di telp pake bahasa Padang yang indah aj kedengerannya. Sampe suatu saat telpnya ditutup and gw teriak kenceng banget:
"Mas,..ada anjing! Anjing!"
Bluuuuuuuuuuuuuuuuug!!!!!
Suara itu bikin miris and jantung gw tu langsung deg deg an kenceeeeeeeeeeeng banget.
"Itu anjing,..mas,..."
"O gpp, Pak. Anjing jalanan."
Gw shock dengernya.
Pas nyampe di kantor cabang, ada penjaga kantornya yang langsung gw ceritain:
"pak tadi saya nabrak anjing di jalan."
"Oh,..."
"Whaaaaaaaaaaaaaaat?"
Aneh...
Masuklah gw di ruang training and gw ulangin cerita yang sama.
"Oia? Dimana?"
"Di jalan tadi.
"Oh,...eh, pak, tugas kemaren itu harus,..."
"Whaaaaaaaaaaaaaaaaat?"
"Guys!!!! It's a murdeeeeeeeeeeeeeer!!!"
Post Interview Syndrome
Gw g brenti2nya bersyukur punya kekuatan menarik kejadian2 aneh, konyol dan entertaining untuk gw sendiri ke kehidupan gw. Ini adalah salah satunya:
Hari ini gw dikejar2 deadline beberapa pekerjaan. Di tengah2 pusing kepala gw, manager gw bilang:
"Ada kerjaan lagi. Dua orang dari cabang X harus diinterview."
Yaiiiiiiiiiiiiiks....itu artinya kerjaan gw sendiri di hari itu bakal tertunda. Langsung mucul beberapa escape plan di benak gw yang canggih abis:
a. Pusing,...mules,...g bisa ikutan interview
b. Batuk2 and sakit banget buat ngomong and g bisa ikutan interview
c. Pingin renang tiba2 and g bisa ikutan interview
d. Males ajah and g bisa ikutan interview
e. Hamil tua and harus kontrol and g bisa ikutan interview
But,...gw lupa satu hal. Gw adalah PIC dari training in yang artinya,...gw harus interview itu dua orang.
Gw hadapilah kedua orang itu dengan senyum...yang edisi palsu tentunya. Bla bla bla,...one hour test,...good luck!
After an hour,...dikasi kopi dulu deh itu dua orang. Soalnya mereka kayak uda teler gt...maklum dari luar kota and langsung di tes. Dan lanjut dong ke interview...
Peserta pertama
Profil: cewek, kandidat musimah abis yang kemana2 bawa rosario, punya bakat natural dan penuh pengahayatan meranin tokoh cewek yang lagi ngantuk berat yang lebih berat daripada bobot badan gw.
Bla bla bla sekitar dua puluh menit, tiba-tiba dia megang kepala and nutupin wajah.
"Boleh duduk? Saya pusing. Maaf."
Wadoooh,...seragam 911 gw masih dijemur karena keujanan semalem...
Akhirnya gw keluar and cari obat pusing kepala...dan terselamatkanlah satu nyawa di di siang itu.
Peserta kedua
Profil: cowok, masih muda, anak lulusan fitnes tingkat dunia, necis banget, kaos seketat saiful jamil, and pedenya fully charged.
Bla bla bla,...maksud saya,...bisa diulangi pertanyaannya? Well,...saya sih biasanya,..Oh salah? Maksudnya? Oh,..itu maksudnya,...kalo gitu dulu saya...bla bla bla. Saya ramah, gampang bergaul dan PERCAYA DIRI (setelah itu dia naikin tangan di meja and kayak ada gempa gt di jari2nya. LOL).
Mulai goyang deh tuh kepercayaan diri gara2 partner gw tuh masternya bikin orang jadi pede. Cukup satu senyuman,...ancur deh itu Collosium of Confidence. Jawabannya mulai kemana2 apdahal gw yakin partner gw tau banget kalo pertanyaan simple itu uda kejawab.
Well,..anw pas uda kelar, itu cowok berdiri and shook our hands. And what is thaaaaaaaaaaaaat? ICE ROCK? Kakakakakak. And dia keluar ruangan. SEGERA setelah itu, gw nutup berkas2 interview and langsung SPRINT ke toilet karena gw uda kagak nahaaaaaaaaaaaaaaaaan pingin unloading liquids seharian. pas adegan lari kayak the SIXTY MILLION DOLLAR MAN itu, gw ngelewatin dia yang sedang duduk lemes di sofa kantor.
Pas gw masuk toilet, gw langsung menuju ke urinoir favorit gw (gw ada hubungan sentimentil sama urinoir yang satu ini). Terjadilah adegan dewasa sampe akhirnya gw denger pintu toilet kebuka.
Eng ing eng,.... sampe disini,..can you guess the continuation of the story?
...
...
...
Si cowok itu masuk and langsung bilang:
"Oh My God,..I was very nervous when I was inside."
Opening the door,...
"I mean,..I could answer the questions well at the beginning!!!"
Launching missile...
"But then I got nervous..."
Aiming at the target...
"It just went blank, you know."
Locking up target...
"I just do not know what happened back then."
Shoot,.....
FAILED!
"What do you think of that?"
Shoot,...
FAILED!
"I think it was quite ok."
Shoot, 3rd attempt,...
"What do you mean?"
ABORT MISSION!!!!!
Gw gak jadi kencing!!!!!!
Hari ini gw dikejar2 deadline beberapa pekerjaan. Di tengah2 pusing kepala gw, manager gw bilang:
"Ada kerjaan lagi. Dua orang dari cabang X harus diinterview."
Yaiiiiiiiiiiiiiks....itu artinya kerjaan gw sendiri di hari itu bakal tertunda. Langsung mucul beberapa escape plan di benak gw yang canggih abis:
a. Pusing,...mules,...g bisa ikutan interview
b. Batuk2 and sakit banget buat ngomong and g bisa ikutan interview
c. Pingin renang tiba2 and g bisa ikutan interview
d. Males ajah and g bisa ikutan interview
e. Hamil tua and harus kontrol and g bisa ikutan interview
But,...gw lupa satu hal. Gw adalah PIC dari training in yang artinya,...gw harus interview itu dua orang.
Gw hadapilah kedua orang itu dengan senyum...yang edisi palsu tentunya. Bla bla bla,...one hour test,...good luck!
After an hour,...dikasi kopi dulu deh itu dua orang. Soalnya mereka kayak uda teler gt...maklum dari luar kota and langsung di tes. Dan lanjut dong ke interview...
Peserta pertama
Profil: cewek, kandidat musimah abis yang kemana2 bawa rosario, punya bakat natural dan penuh pengahayatan meranin tokoh cewek yang lagi ngantuk berat yang lebih berat daripada bobot badan gw.
Bla bla bla sekitar dua puluh menit, tiba-tiba dia megang kepala and nutupin wajah.
"Boleh duduk? Saya pusing. Maaf."
Wadoooh,...seragam 911 gw masih dijemur karena keujanan semalem...
Akhirnya gw keluar and cari obat pusing kepala...dan terselamatkanlah satu nyawa di di siang itu.
Peserta kedua
Profil: cowok, masih muda, anak lulusan fitnes tingkat dunia, necis banget, kaos seketat saiful jamil, and pedenya fully charged.
Bla bla bla,...maksud saya,...bisa diulangi pertanyaannya? Well,...saya sih biasanya,..Oh salah? Maksudnya? Oh,..itu maksudnya,...kalo gitu dulu saya...bla bla bla. Saya ramah, gampang bergaul dan PERCAYA DIRI (setelah itu dia naikin tangan di meja and kayak ada gempa gt di jari2nya. LOL).
Mulai goyang deh tuh kepercayaan diri gara2 partner gw tuh masternya bikin orang jadi pede. Cukup satu senyuman,...ancur deh itu Collosium of Confidence. Jawabannya mulai kemana2 apdahal gw yakin partner gw tau banget kalo pertanyaan simple itu uda kejawab.
Well,..anw pas uda kelar, itu cowok berdiri and shook our hands. And what is thaaaaaaaaaaaaat? ICE ROCK? Kakakakakak. And dia keluar ruangan. SEGERA setelah itu, gw nutup berkas2 interview and langsung SPRINT ke toilet karena gw uda kagak nahaaaaaaaaaaaaaaaaan pingin unloading liquids seharian. pas adegan lari kayak the SIXTY MILLION DOLLAR MAN itu, gw ngelewatin dia yang sedang duduk lemes di sofa kantor.
Pas gw masuk toilet, gw langsung menuju ke urinoir favorit gw (gw ada hubungan sentimentil sama urinoir yang satu ini). Terjadilah adegan dewasa sampe akhirnya gw denger pintu toilet kebuka.
Eng ing eng,.... sampe disini,..can you guess the continuation of the story?
...
...
...
Si cowok itu masuk and langsung bilang:
"Oh My God,..I was very nervous when I was inside."
Opening the door,...
"I mean,..I could answer the questions well at the beginning!!!"
Launching missile...
"But then I got nervous..."
Aiming at the target...
"It just went blank, you know."
Locking up target...
"I just do not know what happened back then."
Shoot,.....
FAILED!
"What do you think of that?"
Shoot,...
FAILED!
"I think it was quite ok."
Shoot, 3rd attempt,...
"What do you mean?"
ABORT MISSION!!!!!
Gw gak jadi kencing!!!!!!
Jurus tendangan aneh!!!
The Email
On one fine night after a very long and deep sleep, I woke up and got online. I checked my mails and I found one mail that made burst into laugh out loud.
It was a mail from a female friend informing me about the audition of TAKE HIM OUT INDONESIA. Kakakakakakakakakakakak. Was it a sign? Kakakakakakakakakakakak.
It was a mail from a female friend informing me about the audition of TAKE HIM OUT INDONESIA. Kakakakakakakakakakakak. Was it a sign? Kakakakakakakakakakakak.
A morning surprise~!!!
Uda lama banget gw g ngeblog. Sedih rasanya. Kerjaan gw uda gak ketulungan. Serasa g ada yang indah2 akhir2 ini,....sampe pagi ini ada temen dateng and (yang uda gw duga) dia bawa makanan. Dan yang g gw duga sama sekali adalah makanannya..... Pantat Ayam--My Favorite!!!!! LOL.
THE Taxi Driver
I was assigned to give a training in Fatmawati. I knew that it's going to be a filling one since the mothers (the participants) will bring lot of lots of lots of lots of food for the coffee break. So i took it. No need to think it over :)
During the weekends I tried my best to work on the presentation, but I ended up having a bit of too much fun until the night before the presentation. Did I get trouble? O yes! Did I flunk? O NO! :)
I managed to get everything done by the night and went very early in the morning to my office to print things. Then I stopped a taxi and went to Fatmawati...and my life will never be the same again!!!! (Gong sound ringing. LOL).
When I went inside, the taxi driver greeted me and asked me question of why I was still wearing a tie and all that instead of enjoying my day offs. The conversation went on QUICKLY with the reason of why he was still behind the wheel instead of enjoying his day offs. He started to say things like he needed money because he got sick (I forgot what it was). He even grabbed two plastics of medication of three kinds, I guess and showed me that. He went on asking me for some extra money to help him.
What did I do? I just said "YES". I mean,...what else could I say? The thing is I am a man who believes in signs. And lemme ask u this question: "Out of many taxis passing by and of those I ignored coz I wanted to enjoy my cigarette, why didn't I ignore that particular taxi? I still had my cigarette with me and I waved at him anyway. There's gotta be a reason, right?"
Did I tend to give him some money like he asked? O yes, I did--because of that sign of life.
Anw, I was thinking wild and was really close in saying "If you can take me to Fatmawati in half an hour, I will double the fare." LOL. I was truly inspired by TAXI--the movie. Then I thought to myself,..I would be very mean if I did that although I must say that if he did reach Fatmawati in half an hour, I would have better, cooler posting :).
Anyway, he continued telling me story about his life. He got sick and just a couple of nights ago he went home and heard a man's giggle. It turned out that his wife was having a sexual affair when he came. And she did it in his house!!!
Now,...I know that some movies and TV series show this kind of stuff, but, ...I had never heard it live from anyone until this morning. I asked further questions and he told me muuuuuuuuuch further about his family.
He and his wife got two sons. The older one was very embarrassed about what his mother did. She actually did things to attract that guy's attention while the her husband was sick. She even invited the man for fun in the house. The youngest son was still about ten years old and I really hoped that he was not inside the house when the affair happened.
Anw,..he also told me that he got upset--who wouldn't?--and got angry to his wife. Neighbors came in and finally the head of the society had to take part in the business. The head of the society helplessly said to him that there was nothing he could do with the fact that the wife herself initiated the affair to take place in the driver's house!
Well,...I took a pity for him...until there was us in the traffic light and he took out a hair clliper. He used it to pull his facial hair in a very scary way. I jumped out my seat many times watching the effort. That must have been hurting!!!!
All in all,...it was a one hell of a ride in a way. I doubled the fare and went inside to meet my mentor :)
During the weekends I tried my best to work on the presentation, but I ended up having a bit of too much fun until the night before the presentation. Did I get trouble? O yes! Did I flunk? O NO! :)
I managed to get everything done by the night and went very early in the morning to my office to print things. Then I stopped a taxi and went to Fatmawati...and my life will never be the same again!!!! (Gong sound ringing. LOL).
When I went inside, the taxi driver greeted me and asked me question of why I was still wearing a tie and all that instead of enjoying my day offs. The conversation went on QUICKLY with the reason of why he was still behind the wheel instead of enjoying his day offs. He started to say things like he needed money because he got sick (I forgot what it was). He even grabbed two plastics of medication of three kinds, I guess and showed me that. He went on asking me for some extra money to help him.
What did I do? I just said "YES". I mean,...what else could I say? The thing is I am a man who believes in signs. And lemme ask u this question: "Out of many taxis passing by and of those I ignored coz I wanted to enjoy my cigarette, why didn't I ignore that particular taxi? I still had my cigarette with me and I waved at him anyway. There's gotta be a reason, right?"
Did I tend to give him some money like he asked? O yes, I did--because of that sign of life.
Anw, I was thinking wild and was really close in saying "If you can take me to Fatmawati in half an hour, I will double the fare." LOL. I was truly inspired by TAXI--the movie. Then I thought to myself,..I would be very mean if I did that although I must say that if he did reach Fatmawati in half an hour, I would have better, cooler posting :).
Anyway, he continued telling me story about his life. He got sick and just a couple of nights ago he went home and heard a man's giggle. It turned out that his wife was having a sexual affair when he came. And she did it in his house!!!
Now,...I know that some movies and TV series show this kind of stuff, but, ...I had never heard it live from anyone until this morning. I asked further questions and he told me muuuuuuuuuch further about his family.
He and his wife got two sons. The older one was very embarrassed about what his mother did. She actually did things to attract that guy's attention while the her husband was sick. She even invited the man for fun in the house. The youngest son was still about ten years old and I really hoped that he was not inside the house when the affair happened.
Anw,..he also told me that he got upset--who wouldn't?--and got angry to his wife. Neighbors came in and finally the head of the society had to take part in the business. The head of the society helplessly said to him that there was nothing he could do with the fact that the wife herself initiated the affair to take place in the driver's house!
Well,...I took a pity for him...until there was us in the traffic light and he took out a hair clliper. He used it to pull his facial hair in a very scary way. I jumped out my seat many times watching the effort. That must have been hurting!!!!
All in all,...it was a one hell of a ride in a way. I doubled the fare and went inside to meet my mentor :)
Take The Answer Out Indonesia
Siang ini begitu gw bangun, gw langsung disambut sama Indosiar (TV gw idupin sampe pagi. Hihihihihi). Acaranya adalah Take Him Out Indonesia (Hmmmph...). Apa yang seru di Take Him Out? (Gak ada! gw g suka acara palsu).
Ada satu cewek dengan dandanan yang terpaksa--terinspirasi oleh Ondel2, kayaknya--yang bertanya ketiga lelaki yang milih dia. Mana yang lebih penting, kesetiaan atau kejujuran? (Yaaaaaaaaaaaaaaaaaah.....)
Jawaban pun meluncur dari tiga laki-laki tersebut:
1. Laki-laki pertama, pengusaha kuliner sukses, umur 40an, wajah bunder (cocok ma profesinya), pake peci uda kayak ustad (g cocok ma profesinya)
jawabannya: Saya pikir lebih penting kejujuran. Kesetiaan itu untuk Tuhan!
Hasil: Lampunya dimatiin. LOL. Kalo ini majlis ta'lim, gw yakin lampunya bakal idup terus nerangin studio Indosiar. LOL.)
2. Laki-laki kedua, wiraswatawan sukses!!!!! Penampilannya humble dan rada harus slow down a bit nunggu jawaban apa saja dari dia kayaknya :). Wajahnya polos, (dugaan gw mesti jawabannya "kejujuran" tapi ternyata...)
Jawabannya: Susah ya kayaknya. Dua-duana memiliki bobot yang sama. Kejujuran penting, kesetiaan juga penting. Tapi saya memilih kejujuran. karena kalo jujur berarti setia. (g inget joke yang ada cowok bilang ke ceweknya : "Dik,...mas selingkuh. Mas punya tiga pacar and bla bla bla...?)
Hasil: Lampunya idup.
3. Laki-laki ketiga, Insurance team leader, 30an something, "berusaha" untuk necis. Pake vest yang pas tapi kemejanya rada kebesaran
Jawabannya: Kesetiaan lebih penting daripada kejujuran. Ini semua karena ada hal-hal yang akan sangat menyakitkan kalau dikatakan. (Insurance bangeeeeet) Yang penting kita setia.
Hasil: Lampunya idup...emang sih,...jawabannya dalem banget.
So,...siapakan yang dipilih si wanita?
Jawabannya adalah pria ketiga :)
MyPulau
Di net lagi pada ribut2 My Pulau--situs jejaring sosial baru made in Telkomsel kali ya. Abisnya banyak yang ada tulisan Telkomselnya (ngomongnya dengan pose bodoh).
Iseng dong gw cobain. Gw register and ngisi bla bla nya and langsung dong mau tau bisa apa aj disana. So far sih gw cuma gabung di community menulis (sok banget ya gw. coba community mengibul, pasti langsung gw joinin. LOL). So far sih gw masih nunggu confirmation buat gabung di club itu (eksklusif banget ya kesannya. Terima sogokankah? LOL). Uda on my knees biar di approve neh :)
Bisa apa aja di My Pulau? Ya itulah yang gw sedang cari tau. Kalo dari main page setelah gabung sih ada tulisan kayak My Interests, My Friends, my Messages, My blog and other things yang standard situs jejaring sosial deh pokoknya. Katanya si ada juga adegan beli-membeli barang pake mata uang yang namanya COCO. So sweet abis kan??? G gua banget, kan?
At least gua uda nyoba gara2 penasaran sama situs jejaring sosial yang satu ini. Nngomong2 soal situs kayak gini, gw penasaran aja. Selama ini kan selalu ada menu SEARCH yang emang disediakan buat ngubek2 member di situs itu untuk di add. Caranya masukin ID ato email ato nama kan? Yang sampe sekarang gw belum temuin adalah situs yang bisa SEARCH orang dari fotonya. Gw kebayang nih kalo gw pernah suatu saat kenalan ma cewek di club trus foto2an and terus mabok sampe paginya and gw sama sekali g inget nama itu cewek paginya, kan asik tuh kalo gw bisa upload fotonya dari kompi terus gw klik SEARCH dan muncullah berbagai macem social media yang dia ikutin? Kapan ya ada social media yang kayak gt? Mungkin nt kalo bandwidth sudah bukan isu lagi kali ya :)
Paragraf tadi cuma intermezo. Balik lagi ke My Pulau. To join or not to join,...at least lo lo semua harus tau kan biar g dibilang g update? So,...klik aj disini: My Pulau.
PS: If you wana be my friend there,..just search thefirstmanonjupiter .
Iseng dong gw cobain. Gw register and ngisi bla bla nya and langsung dong mau tau bisa apa aj disana. So far sih gw cuma gabung di community menulis (sok banget ya gw. coba community mengibul, pasti langsung gw joinin. LOL). So far sih gw masih nunggu confirmation buat gabung di club itu (eksklusif banget ya kesannya. Terima sogokankah? LOL). Uda on my knees biar di approve neh :)
Bisa apa aja di My Pulau? Ya itulah yang gw sedang cari tau. Kalo dari main page setelah gabung sih ada tulisan kayak My Interests, My Friends, my Messages, My blog and other things yang standard situs jejaring sosial deh pokoknya. Katanya si ada juga adegan beli-membeli barang pake mata uang yang namanya COCO. So sweet abis kan??? G gua banget, kan?
At least gua uda nyoba gara2 penasaran sama situs jejaring sosial yang satu ini. Nngomong2 soal situs kayak gini, gw penasaran aja. Selama ini kan selalu ada menu SEARCH yang emang disediakan buat ngubek2 member di situs itu untuk di add. Caranya masukin ID ato email ato nama kan? Yang sampe sekarang gw belum temuin adalah situs yang bisa SEARCH orang dari fotonya. Gw kebayang nih kalo gw pernah suatu saat kenalan ma cewek di club trus foto2an and terus mabok sampe paginya and gw sama sekali g inget nama itu cewek paginya, kan asik tuh kalo gw bisa upload fotonya dari kompi terus gw klik SEARCH dan muncullah berbagai macem social media yang dia ikutin? Kapan ya ada social media yang kayak gt? Mungkin nt kalo bandwidth sudah bukan isu lagi kali ya :)
Paragraf tadi cuma intermezo. Balik lagi ke My Pulau. To join or not to join,...at least lo lo semua harus tau kan biar g dibilang g update? So,...klik aj disini: My Pulau.
PS: If you wana be my friend there,..just search thefirstmanonjupiter .
